fracciones de un dia normal

el número al que ha llamado no contesta y no tiene activada su casilla de mensajes de voz

2011-09-19T10:21:00.001-04:00

Recuerdo casi como una foto el día en que tener que hacer una llamada para pedir una pizza me causó una angustia inexplicable, sentía que interrumpía la paz del buen señor pizzero con mi llamada, la cosa se fue poniendo peor, se me quitaron las ganas de llamar taxis, hacer encargos por teléfono, llamar para preguntar cosas... hacer llamadas se fue trnasformando en un mal momento, en un momento que no terminaba cuando terminaba la llamada. Bendito el dia en que aparecieron los mensajes de texto! Todo lo ponía en dos o tres palabras, sentía que al poner "send" mi misión de comunicarme estaba cumplida.

Con el tiempo dejó de ser sólo el "hacer llamadas", recibir llamadas empezó a ser angustiante, no de todas las personas, pero de la mayoría. La mayor parte de las llamadas que recibía tenian la particularidad de interrumpir mi paz, me sentía invadida, agobiada... no se bien. Y de pronto "identificador de llamadas" maravillosa tecnología, las llamadas recibidas y contestadas eran mínimas, que alivio!

Sin embargo existen canciones, canciones que han sido asiganadas al ringtone de mis personas favoritas... poquitas pero llenas de buenas emociones para mi

Hoy algo ha cambiado mínimamente, pero ha cambiado. Hoy siento una alegría inexplicable cuando empiezo a buscar en mi lista de contactos al receptor de mi siguiente llamada...

No es nada personal, espero que eso esté claro. No amo recibir llamadas y no amo llamar... as simple as that

2011-08-08T12:09:00.000-04:00

A veces yo se cosas de mi

2011-04-06T12:36:00.000-04:00

Ahora se de mi que no me gustan las tardes, menos las tardes con sol. Sé que las sillas sobre la mesa y el olor a cera me dan la sensación de angustia y de encierro.

Entiendo que es la música de los 80´s la que no me gusta, porque que me recuerda en cada nota el tiempo en que fui niña, al tiempo en que mis miedos eran más grandes de lo que podía entender, una etapa en la que no pude descifrar esa sensación de vacío 10 minutos antes de almorzar

Sé de mí que los feriados me dejan la sensación de un mundo en pausa en un momento en que lo último que quiero son pausas en mi vida.

Sé de mi que el mejor café es ese de la mañana, ese que llega en el frio de las primeras horas, cuando las mesas del café están casi todas vacías y cuando el sudoku me espera intacto y sin intentos fracasados de otros.

EL mejor cigarro es ese que aparece después de una búsqueda intensa en los escondites que yo misma he destinado para ellos.

Sé de mí que un gran momento es cuando lleno mi tanque de gasolina y cuando mi auto brilla por donde te atrevas a mirar, mi refugio listo para llevarme al primer lugar que apunte el mapa que llevo en el asiento del pasajero.

Hoy he descubierto esa sensación de “segunda oportunidad” que me dan todos los cuadernos con hojas blancas que después voy coleccionando en una caja que guarda todas mis sensaciones

Mis miedos son literalmente chicos, son los enanos los que me enfrían la columna, más sin son enanos viejos, mucho más si son viejas, con las manos arrugadas y torcidas, con las venas que parecen alambres, con los dedos con forma de alicate, y los ojos, me aterran los ojos de las viejas enanas que me fulminan con el diminuto brillo que apenas logra salir por las arrugas que hace mucho han tapado casi todo.

Los enojos ajenos, que no son tan ajenos en realidad, pero que no son enojos míos, los enojos de los que yo amo, de los que un día hicieron que todo esté bien con un abrazo. Más miedo me da si esos enojos se pintan eternos, si parece que superan todo lo que ha quedado registrado en los tiempos pasados.

Sé que aunque quiera nunca podré sentir pasión por el futbol ni por las carreras, sé que no voy a leer jamás un libro que no quiera leer, ni aunque sea con orden judicial

Hoy se todo eso de mi, estoy segura que si me vuelvo a sentar dos horas sin poder resolver mi sudoku voy a saber mucho más, pero con esto que se hoy está todo bien

La eterna pesadilla vuelve por mi

2010-05-29T13:03:00.001-04:00

Hoy despierto y una vez más afuera no hay nada, un desierto con recuerdos que flotan en el aire y que el viento del desierto desintegra en un instante.No están las estrellas que me dicen donde está el norte y donde queda el sur. No encuentro las señales que me dicen por dónde ir.

Han desaparecido las luces en los cerros que advierten vidas detrás de ellas, han desaparecido los cerros que contienen esas luces. Aquí no queda nada

Mi mirada no alcanza a ver el límite donde termina este espacio infinito y entonces entiendo que no podré salir de aquí. He despertado en un espacio descomunal y en esta eternidad de campos vacíos siento mi fragilidad.

Quedo solamente yo, parada en el centro exacto de esta inmensidad, nada me asegura que un siguiente paso mío no termine en el inicio de un túnel que me lleve a los submundos que me paralizan sólo al imaginarlos, algo me dice que no me tengo que mover, pero aquí inmóvil el viento que traslada esas diminutas partículas de arena, golpea mi cara y va haciendo diminutas y letales heridas que no tendrán tiempo de sanar.

Entonces me quedo inmóvil, midiendo la cantidad de aire que puedo respirar sin arriesgarme a consecuencias devastadoras, el silencio de este abismo me permite escuchar el latido débil y acelerado de mi corazón sin ninguna secuencia lógica en un ritmo confuso que advierte que aún queda vida dentro de mí y me garantiza una agonía eterna.

Me queda como siempre el humo que dibuja caprichoso las siluetas de los que un día se rieron conmigo, de los que lloraron con la certeza de mis abrazos y dejaron atrás la devastadora certeza de que todo termina a pesar de la urgencia natural de tener algo permanente. El humo ha pintado el cielo gris.

Estoy y no estoy en ningún lugar, mi voz se desvanece y quedan clavadas en mi garganta las palabras que no van a salir nunca de mí, no puedo moverme, no debo moverme, y entonces me queda envolverme en mi misma y transformar mi piel en ladrillos que me protejan del sol y de la luna y del viento transformado en alambres de púa que desgarran por dentro lo que queda de mi.

No encuentro una sola voz que me diga que este instante sempiterno es solo una pesadilla y que si abro los ojos puede encontrar un final.

Dime que es mentira todo. Que no existe esta enormidad donde no existe el sonido de mi voz.

De vuelta al vacío

2010-05-20T11:06:00.000-04:00

Tengo todavía el buen juicio de saber que tarde o temprano todo mástil se tambalea en su propia base y que no hay tela que resista mucho tiempo al viento. Tengo la teoría en mi mente como tantas teorías que están ahí porque ahí las puso la vida pero hoy entiendo que es momento de aplicarlas, de poner en práctica la teoría de que nada es permanente, de que lo que tenemos en un instante puede desvanecerse entre el viento y las buenas intensiones.

Hoy mi mundo entero se sostiene sobre la nada, siento como tiembla mi estructura entera y ya puedo escuchar el estruendo de esta siguiente e inevitable caída, el olor de la tierra húmeda empieza a interrumpir el paso del aire sin que yo haya empezado todavía a caer. Las turbulencias esperan en fila para vaciar de golpe todas mis certezas, azotarlas contra el suelo y hacerlas desaparecer y dejarme como siempre en este mundo gris donde encajo perfecta.

Hasta que no levante la mirada

2010-05-12T12:33:00.001-04:00

Es el frío de esta cerámica blanca que al hacer contacto con mi piel me recuerda que todavía respiro, que todavía estoy viva y despierta, aunque no estaría mal que fuera un sueño, es al final una perfecta pesadilla si te detienes a mirar bien.

Detrás de la puerta que marca el límite está ese pasillo que termina en nada, repleto de puertas herméticamente cerradas, puertas que guardan los secretos de esos seres que esperan escuchar mis pasos para desatar su furia y sacar sus enormes manos por las diminutas ventanas con rejas que detienen sus ansias de comer carne viva.

No quiero pasar, no quiero salir de aquí, y se que aquí ya no queda nada más que mis ganas de salir, mis ganas de evaporar a esos seres inmundos con la mirada y salir vencedora hasta el final de este gran túnel blanco. Pero para salir de aquí tengo que llegar a la puerta, y entre la puerta y yo existe un espacio casi imposible de ignorar, una sucia mezcla de agua negra/verde y de tornados que forman la imagen que me da más miedo, esa imagen que me mira y me dice que no voy a poder.

Aquí mis prioridades cambian de posición cada vez que cierro mis ojos para darle un descanso a mi mirada, para detener el cansancio ante tanto contraste entre los muros blancos y el espacio que me detiene encima de esta cama.

Respiro tan profundo como me permite el espacio libre que tienen mis pulmones, respiro y se que no tengo espacio para tomar impulso, la distancia no es tan grande pero esa imagen amenaza con llevarme al fondo del abismo, y respiro otra vez y cierro los ojos para no memorizar ese instante de miedo.

El espacio parece ser más grande ahora que que no tengo donde pisar ni de donde agarrarme, ahora que no tengo a quien rezarle, ahora que di el salto y que quedé inevitablemente detenida en este espacio sin gravedad y sin oxígeno.

Mentiras

2010-04-06T17:26:00.002-04:00

No entiendo quien inventó los químicos que estabilizan los estados de ánimo de una persona que vive entre el cielo y centro de la tierra, al borde preciso de todos los abismos; no entiendo que existan personas que quieran anular esa magia. Después uno piensa que la línea es normal y hace cosas tontas pensando que son brillantes cuando lo fascinante es que hagan cosas brillantes pensando que son tontas.

No puedo entender la ciudad sin luces

2010-01-18T16:37:00.003-04:00

Debes sentirte como un diccionario deambulando en un mundo extraño donde llegan a ti preguntas tan básicas que se vuelven imposibles de contestar, esa expresión en la cara de la gente la conozco bien, es la que se ha tatuado en todas las personas que osaron cruzar la puerta de este mundo chiquito y safado.
Chiquito y safado pero auténticamente mío, con carteles de advertencia colgados por todas partes, supongo que golpean la puerta por una cuestión de curiosidad, porque allá afuera la soberbia es una actitud tan común que ya ni la notan, porque se preguntan “que puede haber ahí que no pueda entender yo?”, entonces golpean a mi puerta insistentes, ignoran la molestia que me produce el ruido de su insistencia, no les importa el daño que generan en una puerta que parece de madera pero que se quiebra como un cristal. Pero esas previsiones ya las tomé en cuenta, mi puerta no se rompe con golpes, algunos se van y yo festejo su huída, pero no son todos los que aceptan que en este mundo no hay espacio para nadie y entonces descubren que los golpes no funcionan, y acuden a las palabras, descubren aquellas que me conmueven y me estremecen por dentro, descubren que lo que le falta a mi mundo es seguridad y es eso lo que me ofrecen, memorizan no solo palabras, memorizan miradas, sonrisas, abrazos y todo lo ponen en un paquete con una etiqueta en letras grandes que dice “Certezas”, entonces entran por las filtraciones de mis muros inciensos de paz, prometen no hacer ruido con sus pasos, me juran que no van a apagarme la luz y yo vuelvo a caer en la trampa, vuelvo a creer que vienen por mi cuando en realidad solo los ha traído hasta aquí el reto de romper las puertas con el cartel que dice PROHIBIDO ENTRAR. Yo les creo y los dejo entrar, les explico las reglas con más paciencia de la que tengo, les advierto que todo es frágil aquí adentro, les paso el diccionario chiquito que logré escribir para los humanos, les explico por qué no existen interruptores… me voy en explicaciones mientras ellos disfrazan perfectamente su impaciencia, quieren que me calle para empezar a estudiar mi espacio debajo del lente gigante de un microscopio. Al principio se asombran; creen que descubren cosas sobrenaturales en mi, divagan en reflexiones extrañas y yo mientras tanto me paro detrás del lente de mi cámara y hago permanente sus miradas, porque su asombro me fascina, me hace sentir especial. Me van tomando cariño y eso es normal, aquí no existen herramientas para dañar a la gente (las saqué para protegerme de mi parte humana), no tengo acceso a las noticias de la televisión y del periódico solamente me interesan los crucigramas. Hace mucho que dejé de mirar el mundo de afuera y eso me ha quitado la parte humana que destruye el mundo que los protege y les da de comer. Hace mucho tiempo que dejé en un basurero debajo de la tierra todo eso que invita a las personas a aplastar para avanzar. Aquí no hay metas ni pedestales, no hay muchos lugares donde llegar, aquí no existen grandes maestros ni libros con reglas hasta para respirar, aquí no existen tickets de tránsito, ni facturas por pagar… este pedazo de mundo es todo lo que yo tengo, se sostiene con afectos, promesas, abrazos y certezas reales.

Han entrado varios esta vez y con los meses se han hecho esenciales, tengo hacia ellos grandes lazos de afecto, pero nada de este mundo está creado para camuflarse en mundanidades, cuando dejan de moverse y se callan van descubriendo las cosas que han estado ahí desde siempre pero que han ignorado por concentrarse en las cosas que consideran “raras”, han dejado tan poco espacio para mí, no dejan de moverse y de hacer preguntas que no sé responder, suben el volumen de su voz porque ante la falta de respuestas dan por hecho que no los escucho y sus preguntan van rompiendo mi seguridad, entonces me refugio en la sombra que nace de las esquinas de estas paredes, me inmovilizo para no quebrarme, me cubro con mi abrazo para no congelarme… cierro los ojos para no mirar de frente la oscuridad… han apagado la luz. Han movido todas las cosas de su lugar, han escrito reglas incomprensibles en mis paredes, abren y cierran la puerta y el miedo de que otros entren me paraliza pero ellos no lo notan… básicamente porque no se detienen a mirarme, pasan por mí, a través de mi, encima de mí… soy casi un estorbo en el camino que los lleva a descubrir los secretos que guardan las paredes detrás de los cuadros que he pintado.
Ahora se van, dejan todo distinto, todo en un orden que no entiendo, con un enojo extraño en el aire, se enojan porque no entienden lo que encontraron, porque lo que hay esta muy alejado de lo que vinieron a buscar, porque no consiguieron que modifique las bases del mundo que me sostiene… se van furiosos porque no lograron que me enoje con nada y en cambio dejaron un mundo devastado y una profunda tristeza en mi.
Se van sin encender la luz, se van tan rápido que olvidan cerrar la puerta… tan enojados que se van sin dejarme un abrazo que me sostenga en la caída que se aproxima…

Luz, cámara y acción

2010-01-06T09:05:00.002-04:00

Cambio de escenografía, metan las montañas detrás de las luces. No, no dije cerros, dije montañas. Exacto, esas quedan perfectas, hasta dan la impresión de "otro planeta" y eso nos viene bien.
Aquí terminamos con ustedes, en esta escena necesito que se renueven casi todos los actores, quedan solo los principales...Eh, no dije los que te parecen importantes a vos, dije los principales... SON TRES TE DIJE!!! el resto son como parte del escenario no más, para darle sentido al contexto, pero ya no tienen más lineas! Dale, llamálos y pasáles el cheque y que se larguen de aquí.Que no, no van a volver en escenas futuras, ya hicieron lo suyo acá. Como que te da pena??? Pedíles sus números y llamálos para tomarte un café con ellos más adelante. No los voy a poner disfrazados de árboles solo para que vos no eses triste.
Los músicos??? necesito que se quede solo él en esta escena. El es el compositor de toda la música de fondo que necesitamos. AL resto diles que los vamos a llamar si los necesitamos.
Bueno, no esperes que te pida que cambies el vestuario!!! entre estas montañas y los cerros verdes existen más de 10 grados de diferencia. Vos me estas jodiendo??? como vas a pensar en contratar a un diseñador!!!!! Sacá de ese cajón las chamarras, bufadas, guantes, gorros... que se yo! Sacá de mi vista ese vestido con flores!!!! que crees vos, que disfrazarla la hace más interesante? Sabes que, salí un rato de acá, esta escena la ordeno yo mejor.
La fotografía se queda en manos de él, solo él le da la perspectiva perfecta a cada escena, las sombras que logra hacen que esto funcione. Pero y a mi que me importa si a vos te parece mejor el otro? que no te parece mejor??? que te da pena??? Y vos crees que yo voy a dejar el sentido de mi trabajo en manos de un pendejo egocéntrico solo porque a vos te da pena que el se sienta inseguro??? pagále un sicólogo pero a mi no me jodas. Sacálo de acá.
Bueno, esto va tomando forma. Va tomando la forma que yo quiero que tome, al final, la peli es mía. No me interesan los laureles ni los aplausos; jajaja, ganar plata con la peli? no, no me interesa. Tampoco llenar una sala de espectadores ociosos que creen que viendo la peli descifrarán lo indescifrable.
La peli es para ellos, para que se acuerden un día de los guiones que fuimos escribiendo juntos, para que se acuerde ella porqué un día decidió llegar al cole nuevo y cambiarse el nombre por el de una hechicera adolescente, para que se acuerde él porque hoy es un hermoso duende gitano, y para que el día que yo no pueda sentir el sol en mi piel, pueda sentir el calor de la vida que construí las veces que fueron necesarias.

Too tired

2010-01-01T23:05:00.005-04:00

Recuerdo con exactitud sus palabras y la sentencia de cada una de ellas, todo empezó a cobrar sentido y sin embargo tenía la esperanza de que eso que vivía no fuera más que un mal sueño, pero la angustia que me asfixiaba en ese instante me daba la certeza de que todo era real. Entonces empecé a despertar mirando con desconcierto mi mesa de noche, ya no solo habían libros ahí, el espacio iba haciéndose chico con las pastillas de distintos colores y el vaso de agua al alcance de mi mano. Mi agenda dejó de ser mi cómplice de sueños , miedos y grandes sensaciones; mis escritos empezaron a tener menos espacio en el papel, fui encontrando horarios estrictos, nombres complejos que hasta hoy no pronuncio bien, nuevos intentos de cambiar el rumbo de mis días, todo dentro de frascos amarillos con instrucciones detalladas que nunca quise leer.
Y cuando estoy a un paso de entender mis nuevas rutinas debo hacer espacio entre los frascos para darle lugar a uno nuevo. He dejado de entender el sentido de muchas cosas, la cara de sorpresa ente mis explicaciones ha terminado por cansarme.

Ya casi no recuerdo como eran mis días antes de todo esto. Hoy soy solamente la protagonista de miles de batallas perdidas, una warmi valiente ante muchas miradas pero el reflejo de un alma cansada de pelear contra un monstruo que no me da tregua para nada.

I´m going back to the stars

2009-12-29T10:41:00.005-04:00

Voy al revés, como en un retroceso permanente y si bien he crecido espiritualmente existen otros aspectos que no avanzan, que más bien van hacia atrás.

Es que cada día comprendo menos a este mundo y a sus habitantes, mientras más me mezclo con estas personas menos los entiendo; será que al verlos de cerca veo también sus reacciones y entonces dejo de comprender.

He ido aprendiendo cosas básicas, de "supervivencia" me atrevería a llamar, he ido aprendiendo a crear lazos afectivos temporales... gran aprendizaje ese! siempre que decido querer pues quiero con todo, íntegro y completo pero ya nunca más permanente, apenas me siento amenazada por lo terrenal de tantas almas, corto el lazo, lo elimino, y luego olvido que algún día existió. No fue tarea fácil, al principio no me parecía ni posible ni coherente, pero ahora eso es lo que hay y no tengo interés es modificar nada.

Desconozco la esencia que llevan dentro los humanos de esta tierra, y es que yo, que antes veía a través del alma de las personas, ahora solo veo espacios borrosos y cubiertos por neblina, han dejado de ser claros ante mi mirada y por lo tanto han dejado de importarme. Pero si bien esto invita a pensar en un avance me queda muy claro que no lo es... de ninguna manera esto es un avance, porque he retrocedido en mis intentos, voy renunciado a la razón por la que un día decidí dejar mi mundo azul de las montañas y venir a mimetizarme entre este infinito número de seres de la tierra. Pues si he retrocedido será porque no vale la pena poner en riesgo mi esencia en nombre de NADA.

He perdido el rastro que podría devolverme a casa, a esa casa en el centro de una gran montaña, esa casa donde solo tienen cabida los seres genéticamente iguales... se que ya no hay forma de volver, pero eso tampoco me importa ahora, tengo lo que necesito para construir un micro-clima con los míos, entre muros de energía que los protejan de tanta intrascendencia y mundanidad.

Vamos a construir una guarida inaccesible y mágica y que vengan hasta aquí todos los seres que fueron despedidos por el movimiento descomunal de esa gran luz. Aquí todo va a estar bien, aquí sentirán con frecuencia la certeza de despertar y que no les falte nada.

le quedó grande

2009-12-16T15:49:00.003-04:00

No es que sea difícil ahora, lo que es difícil lo ha sido siempre solo que uno se pone caprichoso cuando necesita por instantes ser parte de contextos ajenos a su realidad. Son todas formas distintas, palabras distintas, reacciones y principios que difieren hasta que en un choque estallan y siempre resultan heridos. No es “infiltrada” la palabra que busco porque no me metí de incógnita a ninguna parte, me metí de frente y tocando la puerta, con la bandera firme de mi esencia y al principio fue chistoso, las personas se divierten con mis formas de ver y de entender las cosas o con el orden que le pongo a las palabras para comunicarme, se asombran de lo que me causa sorpresa y rara vez entienden el tema central de mi conversación. A mí también me pareció chistoso al principio, verlos bailar a todos igual, cantar las mismas porquerías, sus caras de desconcierto ante cada paso y cada actitud mía, algunos se enojan, otros se sienten directamente afectados por los juicios que emito, otros creen que teniendo mi número de cel en su agenda han concretado alguna especie de pacto que nos hace amigos, a mi me da risa todo eso, me da risa porque veo que ni siquiera entienden lo que un pacto implica. Venimos de mundos diferentes, de planetas diferentes, yo vengo del lugar donde la luz y el aire limpio es todo lo que hay, una gran bola de colores que se mueve inquieta por el universo y que en su movimiento constante va despidiendo sin querer a sus seres y es así como terminamos algunos en la tierra y otros en quien sabe qué planetas. Ellos en cambio vienen de aquí mismo, no sé bien de que parte, pero no tienen la experiencia emocional de quien ha atravesado el universo tantas veces, los cafés los echan a perder con conversaciones triviales de política y religión, como si algo de eso tuviera alguna verdad absoluta, se quedan como detenidos si alguno inicia una conversación que lleve un nombre ajeno a los que ocupan la mesa, se quedan paralizados si alguien los mira de frente y les comunica su verdad a la luz del día sin esperar a que el espacio que ocupan se aísle con alguna fuerza mágica que ni siquiera tienen de dónde sacar. Me dan risa, pero a veces me dan pena y estoy segura que ellos piensan igual o parecido, deben pensar que soy el resultado de alguna parálisis cerebral y eso no los deja ver que solo soy diferente y no por eso discapacitada.

Yo me quedo quieta y atenta cuando hablan con la idea de que puedan decir algo rescatable, pero hasta ahora no he logrado nada de eso; hablan en un acto mecánico y memorizado; defienden posturas en las que no creen; veneran poderes supremos que ellos mismos han inventado ante la incapacidad de hacerse responsables de sus propias decisiones. Te miran de frente y te dicen sin problema “no pido perdón y rara vez perdono si para eso debo olvidar la ofensa” y lo dicen con un libro de instrucciones de vida debajo del brazo, un libro que contiene cuentos e historias de los que vivieron mucho antes que todos aquí y que no tenían otra cosa más que los distraiga que andar inventado historias fantásticas pero tan irreales. Me río y a veces me enojo cuando insisten en que son un tipo de raza privilegiada, me quiebro en diminutos pedacitos cuando estas personas me hieren solo por mantener una posición firme y absolutamente inútil. El caso es que hoy he perdido una batalla que no recuerdo haber iniciado nunca, hoy conocí de frente la falta de compromiso de tantas promesas hechas al viento, conocí la esencia pobre de los que piensan en un alguien gigante que los va a rescatar y va a perdonar el daño que hacen y olvidan ser buenas personas por decisión propia. Hoy vengo saliendo de un encuentro con el ejemplar más humano de todos los humanos y la resaca de eso me produce nauseas y el dolor normal de cualquier caída… pero como siempre que uno cae, lo que me queda es volver a levantarme.

Mi amiga Cronopia

2009-12-09T18:02:00.000-04:00

Por la hora, la falta de iluminación y la resaca de la quinta sesión de quimio se hacía difícil dar una opinión objetiva acerca del lugar, pero la verdad es que el lugar ese superaba cualquier dificultad de apreciación y la opinión fue clara: “No puedes vivir acá”, la vista es preciosa por las noches, uno está literalmente entre las estrellas, los cerros y las miles de luces de la ciudad, pero hay mucho más que “noches” en la cotidianidad de las personas, como piensas salir de acá para ir a trabajar? En bicicleta montañera con triple suspensión y doble tracción?, suma a tu lista un camel back cargado de RedBull, cascos, lentes mágicos que dibujen el camino casi invisible, una máscara que te mantenga aislada de lo único que abunda ahí, el polvo. Un Handy y un celular con cobertura infinita… bla, bla, bla. La lista puede no terminar nunca, eso de vivir alejada de la ciudad es válido mientras la opción no sea ir a internarte en la base de alguna montaña recién descubierta por algún ocioso buscando hacer negocios en lugares insondables.

Y sí… el lugar es tranquilo, estoy de acuerdo contigo, pero como podría no serlo??? La distancia entre el mundo real y ese lugar casi inventado es un reto para cualquier especie sobre la tierra, solo habitan ahí los que ahí nacieron.

Y donde está la casa que quieren venderte??? Ah, ese terreno vacio??? Tenía la idea de que andabas buscando donde vivir, no dónde empezar a construir un sueño. Claro, si te cansas de dormir debajo de las estrellas y envuelta en los diminutos huracanes del lugar puedes ir a refugiarte o a beber algo al micro mercado que probablemente terminen de construir quien sabe cuándo o, si mejora tu suerte, puedes pedir asilo en la casa de algún vecino fantasma del condominio que algún día existirá. Pero vete con cuidado! Ten siempre en mente que la cantidad de humanos que decidan aislarse en ese micro mundo es casi inexistente, podría tratarse de seres sub humanos, de esos que viven buscando recovecos escondidos para instalar sus plantas de energía y sus laboratorios y luego conquistar el mundo, o lo que queda de él.

Este no fue un sueño, el lugar no me lo imaginé yo, me parece que fueron los químicos que en esos momentos se daban una vuelta por la porción de mi cerebro que controla mi sentido común.

Dia “dos”, Clasificados: El Loro de Oro; “departamentos y/o casas”(construidos (as) por favor) en venta.

En el centro de las montañas

2009-11-11T12:42:00.001-04:00

La luz… el bloque de luz que viajaba siempre sin rumbo y a toda velocidad, pero inevitablemente unida, fue atraída por una energía inexplicable hacia el centro de la tierra, hacia el centro donde nacen todas las montañas y entonces las montañas fueron habitadas todas por estos seres azules que jamás entendieron la regla humana de que un pie detrás de un pie es la única forma de caminar. Todo ellos seres que vivieron hasta ese instante protegidos por la energía de una misma luz, que nacieron en la tierra sin la protección que caracteriza s los humanos, seres sin el concepto de causa-efecto, ni risas después de risas humanas, ni abrazos después de tristezas humanas, ni presencias después de xigencias, ni ausencias después de ofensas. Seres azules y con una capacidad de sociabilizar casi inexistente. Y fueron todas las montañas en su centro un lugar seguro para sobrevivir, crearon ahí un mundo inaccesible mimetizado entre la simpleza de los paisajes. Pero como luz que eran, las filtraciones hacia la tierra los fueron absorbiendo de a poco del centro seguro hacia la superficie y como luz que eran se transformaron es diminutas partículas que con la fuerza de los vientos terminaron dispersas en un mundo que por la cantidad de multitudes se hizo inmenso… descomunal. Fragmentos de luz que tomaron por necesidad la forma humana y quedaron perdidos en un espacio de preguntas sin respuestas. Pero al venir todos de la misma luz conservaron todos, una estructura genética idéntica y conservaron todos, una energía que tenía en todos ellos, la misma fuerza y el mismo color.
Un mundo entero dentro de las montañas se iba deteriorando en respuesta a los hijos azules que fueron desapareciendo por esas filtraciones-diminutos agujeros. Y ahí afuera fueron creciendo almas solitarias y catalogadas como humanos subnormales, con una certeza incrustada en el alma de que no querían permanecer entre los vivos. Pero no hay mares ni universos que anulen la energía natural de las cosas que deben permanecer juntas y fueron surgiendo pequeñas señales que dibujaban el camino hacia un reencuentro. Las distancias entre ellos eran, sin embargo, muy grandes y entonces el cosmos puso en la vida de estos seres otros seres más evolucionados espiritualmente, seres que se ponían al frente de los seres azules en forma de luz azul-violeta, seres que se transformaron en puertas, seres que generaban paz y seguridad en sus voces y en sus miradas hacia la nada. Y fueron estos seres azules-violetas los que con un movimiento de ojos bajaron las murallas de protección inmensas que levantaron los seres azules con la intensión de sobrevivir en esta tierra. Y esa luz iluminó las grises y frías guaridas… y esa luz dibujó los caminos exactos hacia el reencuentro.
Pasa muy de vez en cuando, pero cuando pasa todo se transforma en instantes repletos de magia, los reencuentros no respetan límites de espacio y de tiempo… y cuando pase sin distancias, estos seres volverán a respirar después de un abrazo… de transformarán en un humo azul y volverán a justar sus partículas para re-construir esa luz en la que nacieron en el principio de todo y que deben permanecer hasta el final.
Yo encontré una puerta que irradia una luz azul-violeta que me devuelve la fe cuando las batallas amenazan con terminar conmigo. Una luz que me llena de una fuerza que jamás pensé tener.

Tal vez sí lo soñé

2009-07-24T11:33:00.001-04:00

No sé cuánto de lo que he vivido, lo he vivido en realidad. Recuerdo sin embargo, con mucha claridad, las veces que hablamos el duende porteño y yo de este tema, le decía yo “Me asusta pensar en la posibilidad de despertar un día y que nadie más que yo recuerde estos lugares y estas largas conversaciones” y con un profundo desconcierto en su mirada me decía “esto es real, no sé cómo llegué aquí, pero no me voy a ir nunca”.
He vuelto a 2 lugares de los 17 lugares, a los dos primeros lugares donde llevé a mi duende, la ruta Cocha-La Paz fue la misma, la misma cantidad de kilómetros, la misma hora de partida, 3:00 p.m. exacta, pero esta vez sí alcancé el atardecer y lo alcancé en la cumbre…. Esa vez en Abril no pude y no valieron mis más grandes intentos, simplemente el atardecer llegó antes de que alcancemos un lugar donde sea visible.
Decidí volver al segundo de los dos lugares, al más impactante de todos, volví a buscar las nubes de Coroico, volví al mismo lugar… todo estaba ahí, no me lo imaginé… la hamaca, la cama elástica, las cabañas, el rio, el pueblo… el café cerrado… todo estaba ahí, el lugar no me lo imaginé y al duende tampoco…
Mi idea era volver a todos los lugares a los que fuimos, solo para asegurarme que todos esos lugares existen y que no los soñé… se que están las fotos, pero por alguna razón hoy a las fotos no les creo nada. De todas maneras he decidido no volver a esos lugares, ni ahora ni nunca, básicamente porque los lugares no son nada sin los protagonistas de los instantes, una casa de cristal sin un duende volando dentro de ella??? Mi oficina en Cusco a la espera de nadie? El mar de sal con saleros gigantes? Tilcara Orange? Salta y los tres cerritos? El café en Desaguadero? Chocolate caliente en la nieve del Chacaltaya? Creo que no, creo que no estoy interesada.
Y ahora menos que nunca…
Yo prefería pensar que mi duende se había ido porque ese es el destino de todos los duendes… llegan, te cambian la vida, les cambias la vida tu a ellos y luego se van cargados de afectos y de buenos recuerdos… pero no, hoy comprendí que no.
Hoy ya no sé si todos estos meses fue un duende con profundos ojos azules y con una valija a rashas el protagonista de tantas historias mías. No sé digo porque cuando uno se va no tiene más que salir y cerrar la puerta con cuidado… no creí necesario que antes de salir, este ser chiquito me apague la luz, rompa mi puerta por la fuerza del portazo, tire al piso el número y el nombre de mi calle para que nadie vuelva a llegar a mi guarida…. Y como si no fuera suficiente, se vaya furioso cargado de un orgullo tan grande y tan absurdo… ese orgullo que solo tienen los humanos… no los duendes.

Encontré un duende en mi cocina

2009-07-20T12:18:00.000-04:00

Marzo llegaba al 30 y yo había terminado de colgar el "No hay Vacantes” en la puerta de mi guarida, esta ciudad no tenía aire para mí y yo ya no tenía nada más que hacer aquí. Pero el café, era el olor del café el que siempre me llevaba a la cocina gigante de esa casa donde todos los días la mesa del te explota de gente, voces chillonas y exceso masas. Y ahí estaba, un duende de colores y con los ojos más celestes y profundos que he visto en mi vida. Un duende chiquito y con muchos secretos y respuestas en la mirada. Me miró y lanzó una carcajada cuando vio mi cartel… mi duende sabía que un espacio en mi vida lo había estado esperando siempre y que no necesitaba vacantes para entrar y dar vuelta mi mundo entero. Yo venía recuperándome de la última salida por el mundo y le dije que no pensaba volver a salir, volvió a reírse de mí, me dijo “No necesitas salir para ver el mundo, puedes verlo completo desde aquí”… tiró por la ventana mis gafas oscuras y puso una cámara de fotos entre mis ojos y el mundo… pintó marrones las paredes blancas de mi refugio, le puso colores y fotos naranjas de otros pedazos de mundo, trajo de su lugar inciensos que le dieron un aroma de paz a mi espacio, tomó mi mano con fuerza y me mostró los lugares más mágicos que esconde esta tierra, lugares que antes solo existían en los sueños de los seres que no se atreven a soñar… y pasamos corriendo entre las nubes y respiramos la nieve de las montañas, y conversamos con los monolitos y con la pachamama, y fuimos testigos del cielo parte del agua… y mi duende voló sobre el mar de sal y yo conocí el mundo detrás de sus pasos siempre tan asombrada

Un día, mi duende me llevó a conocer su mundo… un pueblo mágico llamado Tilcara. Un lugar donde se hacen cabalgatas al cielo… un lugar con el cielo naranja, donde se respira aire y café… un pueblito donde las personas “no-duende” venían todos de lugares como el mio, encontraron todos lo que estoy buscando yo… prometí volver, pero no encuentro el camino.

Fueron 3 meses exactos, ese fue el tiempo en que mi vida se iluminó completa con la presencia de mi duende porteño. Pero este ser de luz tenía que continuar cambiando vidas en otros rumbos, y trepado en un bus, con un cartelito que decía “kill de midget” ( midget = ser oscuro disfrazado de niño ) se fue… se fue y sus ojos celestes como el cielo me decían que no lo volvería a ver… y partió… se alejo de ese último lugar físico que compartimos y cuando se alejaba vi salir de ese bus un humito azul por su ventana… Mi duende se iba y yo no podía hacer nada.

Hoy desperté en medio del cemento frio del mundo… hoy desperté con ese vacío insoportable que nos dan las ausencias de los seres que nos cambiaron la vida. Ya no sé si pasó o si todo fue un sueño mío… pero siento que respirar hoy que causa un gran hastío.

Gracias duende chiquito y auténtico porteño por todos tus colores, gracias por el lente mágico que pusiste entre mis ojos y este mundo. Gracias por enseñarme a creer en mí.

Gracias por enseñarme a existir aunque jamás sea nombrada, por enseñarme a respirar aunque jamás sea el objetivo de ninguna mirada.

Creo que no aprendí nada

2009-07-14T15:25:00.001-04:00

“Y que es lo que aprendiste???”Tenía ganas de responder que justo ese día había aprendido a usar el taladro para colgar un cuadro en una pared de concreto, pero algo me dijo que esa no era la respuesta que esperaba de mi y la verdad es que en ese momento no había aprendido nada nuevo… o no me había dado cuenta.
Pero han pasado muchas noches desde ese día y un par de lunas llenas me han puesto a pensar, no sé si aprendí algo, pero si entendí algunas cosas… entendí que si respiro entre los cuatro muros que levanté, cualquier aprendizaje está relacionado con la persona de turno, con la persona que entra en mi refugio por un tiempo necesariamente limitado y con la que en un caso extremo me atrevo a salir de acá para sentir la fuerza del viento en mi cara sin filtros.
Hoy vuelvo a mi guarida, necesito reconstruir todo lo que se dañó en la última salida… olvidaron decirme que ahí afuera la gente grita todo el tiempo y que los campos magnéticos que me protegen se desactivan entre la gente, hoy me cuesta escuchar el silencio de mis muros.
Estoy aquí, entre el blanco y negro que yo sí comprendo, aquí estoy segura, sobreviví una vez más a la inútil batalla de agradarle a un mundo que insiste en verme como un corte eléctrico, siempre sobre expuesta en luz al extremo. Vuelvo con una lista enorme de recomendaciones e instrucciones para empezar con la tarea de ser quien no soy, por suerte no entiendo la letra.
Que aprendí ahí afuera??? No mucho, evité morirme muchas veces, aprendí a no quebrarme con las frustraciones ajenas, me parece que sí aprendí cosas, aprendí a identificar los colores auténticos de muchas banderas, aprendí que las combinaciones de colores chillones solo buscan disfrazar el gris profundo de tantas almas… vi con sorpresa el descaro humano de firmar obras plagiadas en esencia, firmas en ideas tan ajenas. Descubrí con mucha tristeza la facilidad de algunos de causar daños irreversibles en nombre de una falsa honestidad… tan fabricada y tan mal usada. Aprendí a descifrar la estupidez camuflada en sonrisas y risas tontas y perfectas.
No fue mucho, pero fue más de lo que necesitaba saber. El mundo de afuera es muy duro sin el filtro de los cristales que protegen mis ojos. Fue tanto tanto que apenas pude salí corriendo en busca de esta soledad inofensiva y mía, a este espacio donde rara vez escucho mi voz... pedacito del mundo que todos insisten en llamar depresión.
No sé ni quiero aprender a gritarle a la gente que me empuja a los límites de mi paciencia, no quiero transformarme nunca en una persona que en un momento de enojo pierda el control y duplique su fuerza… no aprendí nunca a aliviar mi cuerpo a través de la meditación… No quiero aprender las técnicas para ponerme en venta en una vitrina y lograr aplausos.
No entendí nunca como se cancelan afectos y como se invisibilizan personas, no aprendí a meter a la gente que me estorba en un basurero… no quiero aprender, aunque la certeza de que existan en mi mundo de afectos me genere más tristezas que alegrías… no quiero aprender nada que me obligue a recortar lo que soy para caber en moldes que jamás voy a comprender.
Lo cierto es que no he aprendido mucho… solo puse más atención, no aprendí casi nada y me felicito por no haberlo hecho, así todo está bien… y si no está bien, por lo menos esto es mío y aquí entiendo todo.
Ahora vuelvo a mis cuatro paredes, aislada de lo trivial y con la certeza de que puedo volver a colgar el cartelito importante que guardé y que dice con mi letra “No hay Vacantes”

Yo mañana no vengo a tomar el té.

2009-07-09T09:53:00.000-04:00

Y una vez más, como en la cueca que no hay primera sin segunda, conmigo la siguiente vez siempre es una certeza… y una vez más pasa, y siempre que pasa, pasa en la cocina, en la mesa redonda que siempre parece coja, a la hora del té… a la hora en la que a esa mesa le sale gente hasta por las orejas y las voces parecen una sola masa de ruido.

Yo, como siempre a la mesa del té, llego tarde, tan tarde como pueda llegar… justo un minuto antes de que el agua del termo haya perdido la temperatura necesaria para un café más o menos decente. Y ellos vuelven a mirarme y empiezan a hablar de LA POBREZA EN BANGLADESH !!! como si no supiera yo que eso les importa tanto como el siguiente ataque de las palomas… entonces es mi mami en el cel de mi papá, el sale corriendo pero no por la que le ha quitado el prestigio a Herbal Life, sale corriendo porque él piensa que a once pasos de la mesa yo ya no lo escucho…

P: “Ha vuelto al principio de todo, al fondo de todo a veces, arriba de todo otras… se fue de la línea y no piensa volver”

M: bla, bla, bla… (no sé lo que dice ella, no tengo súper poderes auditivos)

P: Clavada en las nubes, como si no existiera nada más que eso. Que la llame el Jimmy, a él creo que lo escucha a veces… alguien que la saque un poco de eso y luego vos y yo vemos o mejor!!! Le digo a la amiga que según ella es del mismo planeta… si, si, a la que se la llevó de viaje por esos lugares raros, a ella yo se que la escucha

Y empieza el concierto de celulares, suenan todos menos el mío, se llena el ambiente de esas cumbias ordinarias, de la voz de Homero o la voz del Evo exigiendo que les contesten… (maldita opción de los nuevos celulares y del pinche bluetooth)

“Está bien, no te preocupes, va a estar bien, si, ojalá que esté bien… gracias por llamar ché”

Y cuando el silencio por fin gana espacio y apaga todas esas voces chillonas me miran todos con cara de profesores del cole, esperando de mí respuestas que no tengo y que hoy no tengo ganas de inventar… entonces me piden que ponga atención.

Pero “De que pueden querer hablar conmigo estas personas??? No es evidente el muro de concreto que hoy me separa de ellos? No me interesan los caminos lineales que me proponen, ni las gafas oscuras para evitar distraerme con los cielos de mi nueva ciudad, no me interesa ser parte de la directiva de gente grande que soluciona todo con ese control remoto diminuto que llevan incrustado en el cerebro. Así todo está bien, vivir entre el cielo y el centro de la tierra, a veces, es agotador y uno nunca sabe en que terminan tantas caídas, pero está bien.

Disfruto de la incertidumbre de mis siguientes pasos… los puntos en los que me muevo los añoro como un paraíso nunca tan lejos…

Prefiero mis abismos, porque entre tanta mundanidad de estas líneas sólo logro confundir todo, me va peor cuando me doy cuenta de los errores permanentes de creer en personas que si bien funcionan H.Ok en su mundo, en el mío solo apagan las luces, rompen sin control mis muros, escriben reglas en cuadernos detestables cuadriculados… dan grandes discursos con palabras y frases que no entienden y que aseguran dominar… dañan mis espejos limpios con su arrogancia y ridículo orgullo… empañan mi reflejo y después se ríen de mi y les parece normal admirar-se cuando encuentran su imagen en vitrinas sucias …no me interesa, no me interesa poblar este espacio tan lleno de paz, tan lleno de silencios, de libros, de nubes, de viajes siderales y de emociones descomunales, no… no me equivoqué cuando dije que no tenía VACANTES.

Quédense afuera… desde ahí me ven mejor, mantendré limpias las ventanas y tendré siempre cargado el celular, pero ya no toquen mi puerta… yo no quiero cambiar.

No me saquen de esta guarida segura, no me salvan de nada, no entiendo lo que me dicen sus manuales , nunca entiendo que es lo que traman, me siento extraña en sus abrazos… siento que ahí afuera siempre tengo que medir mis pasos. No abran mi puerta de golpe, no invadan mis diminutos espacios…

No me pidan que yo sea una certeza si cuando lo hago les quemo la cabeza.

Y la sirena de una ambulancia detiene la espera de las respuestas que no he logrado fabricar… me miran desconcertados, buscan entre ellos una explicación… aplastan el cigarro en el plato amarillo de esa tacita de té y todos vuelven a sus posiciones iniciales… todos retornan al espacio asignado en las vitrinas de estas calles. Saben que por hoy han cumplido con su parte.

Yo mañana no vengo a tomar el té.

Uso indiscriminado de secretos en nombre de nada

2009-07-07T18:21:00.001-04:00

Todos se quedaron mirando por la ventana la misma luz, la luz brillante que emanaba de sus ojos y que a ella misma la encandilaba… a veces daba la impresión de que su mirada no iba a ninguna parte, se perdía siempre en todos los principios, como si fuera un problema de alcance visual. Pero ella tenía la mirada exactamente donde la quería, ella solamente quería encontrar huellas en ese jardín inmenso, desde la tarde en que llegó y despertó entre esas paredes amarillentas, ella solo buscaba huellas, partículas, rastros de cuerpos que afirmen que sus pasos y hasta su existencia eran mucho más que una ilusión… que un truco o que un sueño.
Insistía en su búsqueda… contenida su alma y sus temores por suerte en esas paredes que además de contener-la la abrazaban y la protegían todas las veces que el jardín permanecía intacto sin una señal de vida reciente. Nada, ni un solo pasto aplastado por un zapato o por la pata de un conejo, ni un solo granito de tierra fuera de lugar.
Como es que llegó hasta ahí???? La pregunta iba tomando fuerza y retumbaba en su cabeza la respuesta absurda “no llegaste, siempre estuviste” y entonces… quienes eran ellos???? Quieres eran estos seres que se asustaban hasta el temblor de tanta y tan blanca luz??? Eran distintos, pero eran más, muchísimos más, más grandes todos ellos, más fuertes que ella. Pero ellos afuera mirándola siempre confundidos por la ventana. Entonces el silencio manda en todas sus preguntas y ella con la nariz repleta de aire cristalizado. Con el aliento casi inexistente, sus pasos que dejan luz y nunca huellas y esas voces… las voces de ellos tan difusas, tan ruido, tan nada. Debe moverse…Y de pronto decide moverse, ir en busca de lo que dice ella que vino a buscar, pero algo es distinto ahora que el aire toca su piel, los latidos de su corazón se transforman en tambores furiosos, siente la sangre correr como un rio a punto del desborde, todo, todo en ella va a mil… las luces del camino solo se ven como líneas en movimiento, está feliz por el aire que golpea su cara y todo su cuerpo… hasta que(como siempre pasa afuera de las guaridas), alguien que pasaba cerca detiene su vuelo y sin razones… solo porque ahí afuera volar no está bien visto… solo porque este ser arrogante no sabe nada de vuelos.
Y ella no va a volver a volar, estos seres grandes y tan absurdamente fuertes se han reído de ella, han destruido sus alas, se los ve tan orgullos cuando levantan las banderas de tan ridícula victoria…
Mientras todavía respires, vuelve a tus refugios mujer… no esperes llevar contigo las intimidades que regalaste en forma de grandes secretos. Vuelve a los refugios donde las risas no vengan disfrazadas, donde si sabes que hieres almas… entonces solamente callas
Vuelve a que esos muros contengan esta vida en eterno vuelo hoy tan devastada.

Quiero que llegue la hora de dormir

2009-07-05T01:30:00.004-04:00

Contame un cuento, no importa si no tiene un final
Un cuento sin protagonistas ni jueces
Con cielos de colores repletos de nubes
Con voces en silencio que sean sinónimo de presencia y no de ruido
Contame un cuento donde los refugios no sean necesarios
Donde las explicaciones estén fuera de las listas
Donde las cárceles no existan para los que llevamos la bandera de nuestra esencia a la vista
Donde los cometas pinten las montañas y el aire huela a café y a abrazos
Contame un cuento donde mi dignidad esté implícita en cada pedacito de aire que respiro
Un cuento donde las miradas cuenten más que las cifras
Donde mis miedos sean más que billetes y buena mercancía

Y cuando empieces a inventar los caminos, por favor no apagues la luz para darme una lección de cómo ser adulta
Ni cierres mis ventanas para evitar que entre el frio que anestesia el fuego que me quema
No bajes el volumen de la música que tranquiliza mis sueños y alimenta mis certezas

Y cuando se cierren mis ojos no me detengas
Cuando me veas partir…. Por favor no me detengas.

la tierra de nadie

2009-04-19T10:17:00.000-04:00

Fue como ingresar, a través de una nube gris que caía hasta el suelo, dentro de un mundo mágico y paralelo. Los colores empezaron a tomar la fuerza de los oleos antes de ser disueltos, y las montañas debajo de la nieve en un día con sol asemejándose irreverentes a los dibujos perfectos de un niño sin escuela yal final el lago, sin líneas que dibujen sus límites, infinito en forma y esencia, y su nombre, que cuando lo nombro estalla la risa y todo está bien una vez más
Hasta el sonido de las palabras que se decían resonaban como ecos… todo en una velocidad menor a la real y a la vez los segundos peleando por pasar uno encima de otro. Y de pronto en otro lugar! Yo, una vez más, en otro lugar, en un lugar nuevo, eternizando los instantes que llegaron sin ser pedidos pero que fueron más agradecidos que nunca. “Bienvenidos aquí” si miras hacia el norte y “Bienvenidos allá” si miras para atrás…. Mis pies clavados sobre ese pedazo de tierra que no le pertenece a ninguna bandera… y yo ahí, con todos mis sentidos añorando la libertad de cruzar fronteras sin ocasionar consecuencias, con la mirada fija en el suelo, casi con la certeza de estar literalmente parada en medio de la vida.
Fue, como es hace muchos días de un “otra vez esencial abril”, un instante cargado de sensaciones inexplicables… de esas sensaciones que se transforman en palabras que vibran y suenan a campanazos una detrás de la otra. Y todo entonces anestesia… anestesia y bálsamo para esto que llevo dentro, pero anestesia que siempre garantiza ese corte de respiros que detienen mi vuelo bruscamente.
Y mi respiración se acelera cuando entiendo que estoy a un paso de buscar para mí nuevos caminos… y después pasa como siempre pasa, esa maldita turbulencia que absorbe desde el fondo de la tierra, desde el centro mismo que arde en su esencia, todos los respiros que por segundos me quedan….

Cierren la puerta al salir

2009-03-14T18:24:00.000-04:00

Fué como una lluvia intensa de leras, todas caían quitándole el sentido a todas las palabras con las que un dia me comuniqué y luego las gotas se fueron evaporando y con ellas mi esperanza de volver a ser parte de una conversación.

Todo esto es una suma de monólogos que ya no me interesan, no tengo nada más que decirle al mundo, nada más que decirle a nadie, lo inmenso que siento por los que se saben queridos por mi ya lo he escrito, los abrazos que tenía los he dado todos, he sido oídos las veces que fueron necesarias, pero el dia ha llegado, hoy me desperté sin historias y sin cuentos que contar, hoy abrí los ojos ante un mundo vacío de emociones y de sensaciones, hoy solo queda un poco de aire que entra en mi como un millón de navajas que deshacen todo lo que encuentran a su paso, hoy es el dia en que empieza la cuenta regresiva, solo me queda esperar... esperar a que este silencio agobiante se transforme de una vez en paz... en mi paz.

Tengo las manos cansadas de tanto intentar, mis ojos no son más que un par de espejos empañados, no entiendo nada cuando escucho mi voz y prefiero apagarla para anulartanto ruido. He quedado atrapada en las sombras de todos mis sueños y la oscuriad aqui me obliga a parar.

Happy Birthday Blue Rabbit

2009-02-27T15:47:00.000-04:00

Afuera la vida igual pasa, a veces un poco más rápido, pero por lo general bastante lenta, pasa y lo dicen las nubes que se transforman desde pepitas de maní a monstruos gigantes que se comen el sol y todo lo que pase cerca… a veces lo dice la gente que pasa por la puerta de esta casa, cada vez más vieja, con más arrugas, menos erguidos y cada vez con más soledad y tristeza… también lo dicen las etiquetas de los libros de colegio de mi hija que van dejando a la floricienta y ahora son tan blancas y tan sin adornos como sea posible, lo dicen las respuestas de mi hijo cada vez mas safadas y elaboradas y el numero que tiene debajo de los zapatos lo dice también…
La vida igual pasa, con los pasajeros que deciden subirse a ella y con los que quedaron sentados en las estaciones del tiempo, pasa más allá de todas las predicciones y de sus errores, pasa con vieja o con nueva constitución, pasa con más o con menos injusticias en el mundo, con más o menos café, pasa aunque, como dijo el genio, algunas gotas se queden pegadas en los bordes de las tejas y otras estallen en el mismo instante en que nacen y se dejan caer. Todo lo que pasa en cada instante me dice a mí que la vida pasa mientras yo estoy parada al frente de este reloj inmenso viendo como los segundos van adelante y nunca, aunque lo intente con todas mis fuerzas, hacia atrás. Mientras yo vivo sumergida en la sorpresa permanente de ver como el mundo va cambiando sin mí, enterrada en la decisión constante de detener todo, de congelar el aire, el humo y los instantes… detenida siempre entre la gente que nace mucho y muere poco sin piedad por esta tierra a punto de estallar. No soy más que un alma al lado, más bien afuera, observado las miradas y los movimientos, intentando comprender las voces que apenas distingo, encontrando como pararme 10 segundos adelante en el tiempo para predecir las líneas que vendrán en cada conversación, mirando con angustia la inmensa trivialidad de todo, las líneas de recetas de cocina repetidas en conversaciones esenciales, las miradas sin misterios, los abrazos agotados en cuerpos de carne y huesos, cuerpos sin almas, cuerpos sin sueños y sin risas… y veo y a veces me rio y a veces lloro, porque mis sensaciones ya no responden ante estímulos tan falsos, mi cuerpo ya no responde a esos besos alquitranados que tapan mis voz… mis oídos no coinciden con eso que ahora llaman música, mis manos no tienen que más pintar… y mis abrazos… mis abrazos siempre están, pero nadie cabe ya en ellos, nadie necesita más de ellos… mis abrazos y mi voz se desvanecen ante este inmenso monstruo que es el tiempo.

a mi no me....

2009-02-16T00:35:00.001-04:00

Que brisa confundida les dijo que yo necesito ser rescatada? y de qué se supone que deben rescatarme? de la vida repleta de emociones que vivo? de los cafés donde solo respiro el aire de la música que quiero? o tal vez de los colores eufóricos que pintan mis lienzos? acaso de los mundos que se crean en mis cuadernos? .Aqui los caminos estan hechos de aciertos y de errores, con o sin, malas o buenas intenciones, pero advierto que consideran errores mis más grandes aciertos solamente porque no llevan escrito sus nombres... hasta que lugares absurdos puede llegar el egocentrismo y la arrogancia de ustedes seres terrenales? no comprenden la frescura de mis ramas y por lo tanto las etiquetan de extrañas... nada podría importarme menos que andar encima de la línea que ustedes consideran "normal", no voy a pasar mis dias sentada al frente de los diccionarios pobres que guardan las palabras que les han enseñado a ustedes... yo se que las cosas se hacen "haciendo" y no relatando discursos de humanidad al otro lado de la pantalla.
Soy dueña de escribir hasta en las servilletas si me da la gana y escribo sin destinatarios y sin nombres, escribo porque de otra manera, las palabras estallarían en mi, no escribo para ser descifrada por nadie, mucho menos para los que entienden la parte facil de lo literal,escribo porque quiero escribir... y si por alguna razón advierten que escribo para ser rescatada... pues dejen de equivocarse para convertirse en heroes en esta tierra, existen lugares arrebatados de víctimas que necesitan ayuda, dense una vuelta por ahi y a mi déjenme con mi locura, dejenme sobre mis ramas... porque cuando yo siento que necesito un abrazo o un poco de aire, marco el número que me lleva a los oidos de la gente esa a la que yo llamo "mi gente"

parte de algun aire ajeno

2009-02-13T15:12:00.003-04:00

No se anima a decirle adios a la sensación constante de precipicio, no está lista para caer,le importa poco el peligro del borde, pero jamás volverá a las ciudades ni a los campos sofocantes de seguidad, a veces respira todo el aire y sabe del peligro de des-respirarlo después, sabe que cualquier movimiento torpe terminará con los planes de vivir repleta de miedo y de fascinacion, por que ese miedo y esa fascinacion por las cosas tontas le recuerda que todavía esta viva, que ha resucitado una vez más... el viento la arrastra hacia el fondo de su abismo, pero una fuerza mayor la detiene siempre... en el abismo no hay humo y no entiende un espacio sin el.
Ahi va ella, equilibrando su cuerpo sobre una hilacha, retando a la gravedad a terminar con la agonia de quedar atrapada en el asfalto de esa ciudad o de romperse entera en la caida. Ahi esta ella, transformada en una estatua de cristal, con grietas dibujadas por la sal, en un cielo que ya no entiende, bajo una luna que no es igual... no le pertenece nada ahi... es una extraña ahi, no tiene conejos ni jirafas ahi, ni cafes amigables ni crucigramas decentes ahi... Esta inevitablemente sola... aqui.

I am going back to the trees... thanks to you

2009-01-24T16:46:00.005-04:00

Ella antes podía subir y bajar de las ramas y sentirse vencedora y dueña del mundo solo por poder mirar el mundo entero desde ahí, pero esta vez ha caído desde muy alto y no tiene como levantarse, esta toda enredada entre sus patas y las alas que un día decidió dibujar en su espalda. Ha descubierto lo lejos de está ahora de esos seres encantadores a los que no abrazó por cosas de ceguera o de estupidez, o peor aún, por miedo a quererlos y luego llorar la inevitable despedida. Ella ha perdido la esperanza de estar entre las ramas que la protegían de toda esta mundanidad, a ella le duele la tierra y los charcos de barro malolientes en los que se mete cada vez que intenta enderezar sus patas largas, ella con ese cuello inmenso apenas logra divisar el mercado de tomates y piñas y solo mantiene el recuerdo de su bolsa de colores llena de frutas y panes y ahora vacía en esencia y llena de cosas podridas e inútiles, solo cajetillas de humo envasado sin nada adentro, todo está vacío… y ese vació le entierra la cabeza en agujeros fríos y oscuros.

Se le han secado las lágrimas de tanto llorar, lamenta tanto ser muda y no poder gritar para que algún pájaro la levante… ve la sangre en sus dientes y sabe que no será el fin, pero que deseará con toda el alma que lo sea, conoce a la perfección las horas que vienen y el dolor de cada centímetro amarillo la aterra. Y entonces busca meter la cabeza y el cuello y todo lo que pueda en la madriguera de un gato que se cree topo y pelea con la tierra y ahí está, incrustada en la tierra, inmóvil y asfixiada, su cuerpo es el límite de sus movimientos, solo queda el aire que cabe en los espacios diminutos que no ocupa ella. Pasan los días y ella no puede contarlos, ya el sol y la luna no están en su mirada, solo la tierra y algunos gusanos que pasean con esa risa tan hostil… vienen a robarse el aire de ella y el espacio que le queda.

Sabe que no va a moverse nunca más hasta el día ese en que decida morirse, sabe que si no grita no la van a salvar y sabe que su voz nunca ha existido… sabe que sus patas enredadas no van a sacarla de ahí, sabe que sus alas pintadas no van a volar con ella… pero una risa detrás de la tierra rompe su tristeza… caen pedacitos de tierra y se abre una ventana que conecta ese agujero con unos ojos violetas, es un conejo maravillosamente azul y se ve tan sorprendido por el hueco en el que se ha metido la jirafa, tiene una nariz rosada con la que saca la tierra que falta, y de alguna manera casi mágica este animalito abraza a la jirafa. Entonces sin sol y sin luna aún vuelve a nacer una esperanza, casi puede sentir en sus recuerdos el olor de la libertad de sus ramas… y el conejo se acelera y cava, saca la tierra que atrapa a su jirafa, las horas y los días se suman en tiempo para salvarla, este conejo olvida las zanahorias que dejó enfriando por la mañana y cava, y mientras cava inventa cuentos mágicos y dibuja soles, lunas y estrellas en las hojas de las plantas. Podrían faltar semanas de trabajo, pero este conejo no se cansa y mientras mueve y reconstruye ese mundo canta… “Que ponga tachuelas en mis zapatos para que me acuerde que voy caminando y que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problemas y me lleve...”

Y la jirafa respira fracciones de aire que pronto se transformarán en fracciones de un día normal… hasta la siguiente caída.

As good as it gets

2008-10-15T00:26:00.004-04:00

Aunque pocas veces recuerdas los detalles, sabes que esa noche dormiste como siempre, nada que advirtiera una mañana diferente que no te lleve a una noche igual. Pero el dia empezó alejado de tus cotidianidades, un laberinto con flores y colores estaba entre tú y tu vida habitual, caminos angustiantes por lo impredecible de su esencia pero fascinantes quizás. El miedo a las cosas nuevas no puede contra la certeza de que en el centro del laberinto habita un alma diferente pero extraordinaria, entonces vas...

No hay señales que midan la dificultad, pero si empiezas por entender que ese minotauro naranja no se perdió en el laberinto por debil y ocioso, sino que nacio entre esas paredes, el primer paso será bastante más fácil, y si además decides poner atención a los colores que decoran maravillosamente cada pedazo de pared, el final es cuestión de voluntad.

Deja afuera la idea heredada de que quien vive ahi es un monstruo despiadado y come - gente, no es como tu ni como lo que hasta ahora conoces y si lo comparas con tus esquemas solo vas a lograr debilitarlos hasta desaparecerlo.

Este ser sueña e imagina el mundo de afuera, pero sacarlo de su centro seguro no es la solución, no usa el mismo lenguaje y le duele la humanidad, afuera puede desintegrarlo la tristeza de saber-se diferente. Puedes, sin embargo, memorizar la ruta que te lleva a su protegido microclima y pasar de vez en cuando a anular su soledad con uno o dos abrazos...

Pasará que un día encontrarás a este ser extraño cantando himnos y bailando tangos, lo verás saltando eufórico en busca de una estrella con forma de limón y te sorprenderá la pasión con la que mezcla colores inventando nuevos y mágicos esenarios y lo único que verás son todas las formas que conoce de felicidad. Y sin explicaciones ni razones y sin nada que represente coherencia en cuanto al tiempo, lo vas a encontrar confundido por la angustia, agotado con tanta tristeza, abrazado a su propio cuerpo, sintiendo como se quema por dentro, intentando mantenerse inmóvil para no romperse y no entenderás la causa de las lágrimas que empañan su mirada, agotado y casi sin aire, empapado con los colores que hace un minuto pintaban su cielo... nada, ni libros ni manuales, nada detendrá esa tristeza... pero un abrazo que lo sostenga en la inminente caida hacia el centro de su propio mundo puede postergar su extinción.

Y también habrá de lo normal, esos días sin extremos, podrás encontrarlo limpio y tranquilo leyendo historias que le aseguren que hay más labertintos con más minotauros en todas las épocas y en todos los sistemas

Te despertaste un dia en la puerta de un laberinto repleto de flores y de colores, no le temas a la dificultad que supone, puedes si quieres abrir las ventanas de un este mundo frágil pero inevitablemente mágico, este espacio lleno de cafés y de abrazos.

six feet under

2008-10-06T23:21:00.002-04:00

Lo que no quiero es que llegue ese día, que al final siempre termina por llegar, en que no me quede otra que aferrarme al control de la tele mientras el satisface sus urgencias de género fuerte y yo cumplo con las letras chiquitas del contrato que firmé sin leer como consecuencia de la fe absoluta que le tenía al que firmaba ese papel conmigo, no quiero que llegue la ducha de emergencia para limpiar mi cuerpo de él.
No quiero volver a esos días en los que el sonido de la puerta se fue transformando de "esperado" a "miedo" por un mal día en el trabajo de 14 horas innecesarias.
No podría volver a planchar camisas buscando eliminar cualquier marca que retrase su partida a las siete en punto de la mañana.
No quiero nada que me detenga un dia al frente del espejo y que solo vea que han pasado los años y que más que instantes memorables, lo que tengo son canas y frustraciones irreversibles. No quiero volver a esa habitación matrimonial con la certeza de que se me esta pasando la vida siendo lo que no puedo ni quiero ser...
Pero lo cierto es que la soledad ha logrado niveles asombrosos en mi vida estos dos últimos años, sobretodo cuando mis chicos duermen y todo lo que tengo para romper el silencio es el casi imperceptible sonido del humo cuando sale de mi y el sonido de mi décima taza de café sobre la mesa.
Las flores de la casa se ven bien, el jardín va tomando de a poco el color verde que le corresponde a los jardines adultos, el árbol de granada se ve despeinado pero elegante, mi Lucas ya no tiene el tamaño de un cachorro, pero verlo dormir en la cama de mi Cósimo ausente lo convierte en un perrito bebe. Mi queridísima Sasha se ve preciosa con esa pañoleta verde en el cuello durmiendo debajo del jazmín que dejó mi mamá... mi Mati, el chico más dulce de todos aunque duerma con un pijama de hulk abrazado del spider de trapo que le dejó papa noel, y mi Fer... me detengo en la puerta de su espacio a mirarla y a comprender que está dejando de ser mía demasiado rápido, duerme con la radio encendida llevando a sus idolos musicales hasta sus sueños y entonces termino el recorrido nocturno de mis más grandes amores y yo ahí, dando vueltas entre las paredes de este palacio de colores que diseñó él.
Las sábanas impecablemente blancas, todo a media luz, ni un gramo de polvo en ninguna parte y el agobiante tic tac del reloj que me advierte que me quedan solo un par de horas antes de despertar otra vez... pero dormir no es una opción, tengo atravesada en la garganta una conversación adulta que ignore las nuevas pistas de Hotwheels y la cartera de Jack. Y la suma de esas no-conversaciones y las permanentes ausencias de cafés se van acumulando noche tras noche y de pronto todo este paraíso de flores y colores se rompe con la fuerza de un vidrio gigante, todo sobre mi, y esta inmensa soledad se mezcla con los fragmentos de cristal y cortan hasta mis ganas de respirar... y luego el agotamiento extremo de esta destrucción diaria me obliga a cerrar los ojos y a sumergir mi cabeza en la almohada buscando dormir a toda velocidad, y pocos minutos después de iniciar un viaje al centro de mi mente, el despertador me dice que abra los ojos porque empieza una versión más de esto que es mi vida.
Es verdad, yo ya no plancho más camisas, no le temo al sonido de la puerta, no necesito sumergirme en las historias de los libros que me acompañan ni en los lienzos vomitados de óleos y de sensaciones... pero debo confesarle a las hojas que rodean este árbol que no se si esto es mejor...

Huelga de jirafas...

2008-09-29T02:56:00.003-04:00

Yo puedo, si quiero y aunque no quiera, transformarme en la silla orange que cuelga del puente que divide a los perros de las flores, y puede luego esa silla llegar conduciendo mi auto y pasar desapercibida por la tranca donde yo no pago peaje y puede si quiere abrir la puerta nueva que lleva a mi nuevo paraíso amarillo, puedo porque esa posibilidad existe dentro de mis parametros, y si existe entonces puedo alcanzarla.

Pero a veces lo que pasa es que no existe, por lo tanto no se puede visualizar y mucho menos alcanzar, no pasa por querer o no, tiene que ver más bien con ese muro invisible e indestructible que en este mundo conocemos como "limitaciones"... del alma o del cerebro, da lo mismo, lo cierto es que el horizonte no mide igual para todos, no tiene los mismos colores y lo más triste es que no tiene el mismo olor.

No las ponemos nosotros, se van creando a medida que acumulamos días, meses y luego años en el planeta verde, pueden no causar daño ni alegría o pueden ser devastadoras si llegan a convertirse en ley.... "los aretes en la nariz son malos porque... que van a decir en el colegio de ti?"... "parece que no tienes frontal", "me da vergüenza salir a tomar un café contigo y con ese arete diminuto que tienes en el lado correcto de la nariz"... devastadoras, avasalladoras... pueden pasar por opiniones solamente, pero en realidad son más que una opinión, son un "mis limitaciones no aceptan que no pienses como pienso yo","las paredes de mi mente no comprenden lo que veo de ti", pueden terminar con todo lo que encuentran en el camino, casi como una avalacha de estupidez que entierra flores azules solo porque no son rojas con el centro amarillo y las hojas verdes.... solo por que son azules con el centro verde y las hojas naranjas como una jirafa en extinción....

Y terminamos en eso que esta terminando con el mundo... "no comprendo lo que veo de ti, y si no comprendo entonces no existe... y entonces no sé... mejor te digo que está mal, porque está mal para mi.... que piensas tu? eso no es importante, dentro del espacio que rodean estos muros, lo que pienses tu no existe, solo existe lo que pienso yo de ti"

Give me a Fuc.... break!!!

Noviembre le ganó el pulso a mi Abril

2007-11-19T16:59:00.000-04:00

Solo necesito saber que este terremoto no me asfixiará,
que toda esta tierra en mi naríz no me va a ahogar,
No he sabido nunca anular la angustia de la espera
no se cómo transformar este vacío en una certeza,
Porque tenía todo y ahora no tengo nada
ni navidades ni cumpleaños coon aire de fiesta.

Y si logro salir de estos escombros ilesa
conozco perfectamente los matices de mi meta
la angustia se irá de la mano de la espera
y mi inaccesibilidad será mi gran certeza,
y la música reemplazará las conversaciones sin final
y las horas de café las llenaré con esas largas caminatas
y los oleos y mis lienzos llenarán todos los espacios que faltan
y mis libros crearán mundos fascinantes desde mi almohada

No se cómo pensé que este mundo terrenal era lo que yo necesitaba,
No comprendo porqué dejé el mundo inofensivo de las ramas.
si aquí abajo yo me ahogo en cada respiro
si aqui vivo en un permanente exilio
este espacio de objetividades a mi me queda grande
la gente en este lado al final solo consume mi aire
no hay forma humana de cumplir con los requerimientos
de personas que no son felices con nada
Y aunque no les guste que yo lo diga
cuando digo "de este lado" o "nosotros, los otros" yo les hablo de mi casa

No necesito aprender nuevas e inútiles palabras
No necesito buscar sinónimos para decir que no quiero NADA
No quiero inventar sonrisas cuando solo tengo lágrimas
No se como explicarles que hoy solo quiero mi cama.
No quiero coronas de papel con joyas de lata
no quiero ser una reina dibujada en una reino de paja

No puedo vivir sometida al control y a la crítica permanete de todos mis pasos
No tengo lo que se requiere para entender tantas ausencias y tantos rechazos

Entonces hoy despliego por fin mis alas guardadas
empaco el aire que aún me queda
meto mis instantes favoritos en mi caja sagrada
inyecto a mi alma una sobre dosis de esa dulce anestesia
y regreso una vez más a la paz descomunal de mis ramas.

p.s. (blue rabbit, you are so welcome to come up here whenever you want a coffee or two)

y ahora ella...

2007-11-05T19:56:00.000-04:00

La única ventaja de un feedback es tratar de no hacer las cosas que consideramos tontas, pero cuando eres el resultado de un golpe de impulsividad, mirar atrás solo genera angustia... de esa infinita, de esa que te aplasta y suena como una trompeta en tu cerebro...
Hoy quiero el presente solamente, no quiero nada que no sea este instante, nada que no sea este cigarro y esta paz inventada en el piso blanco, entre azulejos y la ventana que da a la calle.

Hoy quiero, de alguna manera, borrarle a ella la tristeza en su mirada, quiero que mis abrazos y mis besos le basten, quiero que tenga siempre, ella, la certeza de mi, quiero que mi Fernandita vuelva a tener sueños rosados y con brillos, quiero que vuelva a soñar con una caja de 200 colores y con marcadores con olor a frutas, quiero verla cantando su cd de rebelde... quiero a mi niña alejada de esa pena inmensa que dejó el cuando se fue.

Hoy quiero que solo suene el ReVolver del Villegas en mis headphones, que la tele este apagada, que mi libro del donoso este enterrado six feet under en la ropa sin planchar, que a mi cel no se le ocurra decir mi nombre en ningún tono, hoy, después de dos milenios, quiero estar sola y que nadie rompa el cristal que cubre mi cuerpo y me cubre a mi entera. hoy quiero encontrar en el techo el mapa dibujado que guarda el secreto milenario de cómo ser mamá y de cómo hacerlo bien.

p.d. angelita de mi vida, quisiera decirte que todo va a pasar, que vas a estar bien... que yo llenaré los espacios que quedaron vacios con mis abrazos... y no se que decir.

free DOWN-load

2007-10-28T10:38:00.001-04:00

Es como haber estado siempre al lado del camino
testigo ajeno de mi propia vida
tantos errores sumados
tantos proyectos fracasados
tantas familias repartidas por ahí
y el temor constante y paralizante de mirar hacia atrás,
en un tonto afán de retroalimentación sin sentido, detiene mis pasos
dicen los que han vivido que todos los dias sale el sol
que todo en esta vida termina por pasar
pero al lado del camino todo requiere más de uno
todo tiene un precio más alto del habitual
porque si no tienes la opción de estar enchufado
terminas funcionando con baterias desechables
que acaban siempre en el basurero
entonces llega un momento en que no quieres nada
en que la música deja de ser esencial
en que los libros no hacen más que llenar un estante
el momento en que la cama deja de ser cómoda
porque se transforma en un recordatorio de esta infinita soledad
entonces uno decide no mirar más hacia atrás
uno se niega la posibilidad de mirar hacia adelante
y la certeza de estar vivo solo funciona en el presente
y las prioridades pierden coherencia
y la ausencia de un café, resulta de pronto,
tan importante como el siguiente respiro...
y todo se mezcla,
y el aire se confunde con la tierra de este suelo
del que yo respiro hace tanto
y cuando los abrazos son la única salvación
entoces los abrazos desaparecen
se alejan las voces que des-pejaban los cielos grises
y entonces nada...
y entonces no quiero nada

nuestro avance plasmado en un lienzo

2007-10-23T19:32:00.000-04:00

El siempre tan orange ahi, con un pedazo orange hecho por mi
el viento haciendo de ese un momento inolvidable
locuras el viento hacía en el y en mi
añadiéndole el contexto que ni el ni yo logramos darle
el viento a mil!!!
el viento que no nos dejaba decir nada
que quería inmortalizar todo asi como estaba,
pocas palabras y un sin fin de colores sobrepuestos- superpuestos
en el lienzo que el conoció blanco
en el lienzo que empezó a llenarse de colores después de cada conversación
después de cada descubrimiento después de cada difícil confesión.

Hoy queda un cuadro marcando esta etapa, queda un cuadro con toda mi esencia mezclada
Y es que es así como genero yo mi propio aire, es con cuadros y con fragmentos escritos para nadie

ni un solo favor quiero yo...

2007-10-23T15:05:00.000-04:00

Preguntas tu que quiero yo,
preguntas tu que coños quiero yo,
como si no fuera eso tan absurdamente evidente.
Tal vez si detienes tus días de 25 horas por un segundo
tal vez si te detienes tu en la acera a mirar un momento
tal vez si cambias una sola de tus urgencias
por una diminuta importancia ...
yo casi nunca quiero nada
yo, generalmente, no quiero nada
cigarro y café y el resto me sobra, siempre me sobra
que quiero hoy en medio de este nuevo contexto?
yo quiero ignorar tanto a este monstruo que
el grinch termine desapareciendo,
quiero convencerme yo de que no existe
quiero convencerte a ti de que no existe
si dejamos de mirarlo terminará por no existir.
y entonces el temor al monstruo desaparecerá
y el miedo con ropa de enojo desaparecerá
y las preguntas desaparecerán
y la urgencia de ese tiempo tuyo y limitado desaparecerá
y desaparecerán los códigos azules donde yo soy
un testigo incoherente
y todo irá desapareciendo
porque todo es consecuencia del monstruo
que se adueñó de todos mis espacios.
que quiero yo preguntas tu???
pensaba yo que eso estaba claro...
quiero que el volúmen de las voces esten por debajo de la media,
quiero que no se emitan sonidos controlados por ese gen cabrón
quiero que dejes de decirme que me faltan años en la cabeza
quiero dejar de suplicar por espacios de tiempo y conversación
quiero que esa hora de café no suene a favor
quiero que el sol deje espacio para la lluvia
quiero un stopper orange no-infiltrable
quiero un tatuaje nuevo y bien ganado
quiero que dejes ir de tu mente al asco adn
quiero fajitas mixtas del tuesday
quiero ir al cine....
quiero abrazos gratis
o no tan caros
quiero silencio
todo eso quiero y yo que no quería nada...

pensándo-te

2007-09-20T13:06:00.000-04:00

La lluvia que amenaza y no llega nunca, falta,
que las nubes se rompan y estallen de una vez,
faltan los charcos para dar un salto sobre ellos
y mojarlo todo entero con el agua hoy parte del piso
y que sea esa la excusa innecesaria para amarlo otra vez,

Y sobra el sol y sobra la falta de tiempo
sobran los proyectos inconclusos que requieren de él,
y sobra ella cuando retoma espacios perdidos,
y sobra esta ella encerando mi piso,
y sobra su nombre igual al de ella,
causando risa y no risa a la vez

Falta la lluvia y el frio de sus gotas
enfriádo-nos hasta que el café sea una urgencia
y los cortados uno más grande que el otro faltan
y las aguas sin gas por favor,

Pero él aqui no falta nunca,
él conmigo hasta la luna,
él tan mio y tan ajeno a la vez,
tan de él mismo el,

él desde el día de la apuesta absurda,
él desde ahi y en todos mis siguientes días,
y cuando no falta la luna
no existe nada que evite que nos pensemos
que nos imaginemos el a mi y yo a el...
el siempre tan cerca de mi
yo siempre tan cerca de él.

Sociedad Departamental de Asfaltados

2007-09-15T12:04:00.000-04:00

Es el asfalto el que dibuja mi espacio, ese asfalto que inmoviliza hasta las ratas,
y el calor cotidiano lo derrite, lo vuelve alquitrán y me quedo ahi pegada, parte del asfalto,
parte de la "Sociedad Departamental de Asfaltados".
Y ahi parte yo del asfalto-alquitran todo está en orden, todo dentro de los límites y de las frecuencias esperadas.

Y cuando yo parte del asfalto-alquitrán no me queda más

que mirar al cielo
y se me clava la mirada en las cosas diminutas que

interrumpen la vista turística del supuesto paraíso y

de todos sus muertos.
Y entonces los colores se comprenden en una escala de

grises sin sentido, y todos los sonidos en la misma

frecuencia de melodías y ritmos, Los días no generan recuerdos,

y el comienzo y el final se definen por la ausencia del sol,

Todo el mar de sensaciones y emociones van

por un angostísimo río...ni frío ni calor, ni risas ni lagrimas

fuera de espacio o de tiempo , pero cuando no-extremos,

entonces busco el camino más corto hacia la luna
pero cuando el asfalto es dueño del momento
pierdo la idea de la búsqueda y me pierdo en el

vuelo descordinado de una paloma reumática y desorientada
y de pronto pierdo al animal volador y me encandilo

con el brillo intenso del sol que refleja la ventana del

edificio que detuvo sanguinariamente el viaje del pájaro
mensajero sin mensajes pendientes, y sigo con paciencia

el hilo de sangre verde que desciende del lugar del accidente
y en su camino dibuja siluetas y entre ellas una puerta,
puerta que esconde el ingreso al submundo de los enanos deformes
el mundo donde habitan las ratas en huelga de hambre
exigiendo que las traten igual que a todos,
que no las discriminen por el tamaño grotesco de sus colas
que les otorguen por decreto alas nuevas de madera liviana
y licencia para volar...
y que esto y lo otro y no se que más...
y que ante la negativa del gobierno de ratas
mejor bloquean ellas todas, ratas negras y verdes
bloquean todo y llenan el ingreso con mugre y

con cadáveres de insectos y logran levantar el muro

del cemento vertical y obligan al hilo de sangre a

desviar su camino y a terminar en el asfalto donde terminé yo

después de morir otra vez

BPD by popular demand o por razones ajenas a quien sabe qué

2007-09-13T21:30:00.000-04:00

Yo no siento esta calma real, se que está, pero no la comprendo como un logro mío
Todo se ve de colores tan chillones y apagados en el mismo segundo, todo tan sub-normal...
tan alejado de lo que conocía como mío, tan lejos todo de mi, tan lejos yo de todo
Todo se ve igual desde las graderías, todo suena igual, el frío y el calor igual cuando intento equilibrar extremos... en esencia todo igual, menos yo, menos lo mío, y es igual pero no es libre,
quieta como nunca, inmóvil yo como nunca, todos mis movimientos frustrados por la fuerza que generan estos límites fabricados para mi, si pudiera ganarles yo seguro lo haría, seguro volaría aunque luego el piso todo en mi cara y luego el polvo en mi nariz y luego la sal saliendo de mi transformada en agua, y luego el abismo para mi, el abismo en mi... pero de un salto el cielo y yo caminando planetas y dibujando conejos en la luna y ahí yo en el exquisito ritual de equilibrarme sobre cables de alta tensión y yo por túneles subterráneos de altísima velocidad y en un instante y de pronto todos mis huesos golpeándose contra el centro de la tierra y quemando-me por dentro y por fuera y después yo cenizas y polvo que vuela, que entonces vuela y las luces de la ciudad otra vez tan pequeñas, y yo ahí, siempre el cielo o el fondo de la tierra y al final busco o inventouna o mil anestesias.

Y no, no es real, ni mío, ni natural, pero así no me tienen miedo, así ya no importan los espejos, pero las adicciones golpeando mi ventana, las ignoro cuando suenan en mi puerta, y yo en contra de lo habitual bajo las persianas y dibujo un candado y me escondo en la chimenea, y descubro una vez más que los químicos legales intentan anular mi esencia y vuelve a mi la emergencia… y ahí yo entre la pared y la espada, clavada yo en la misma espada, yo testigo de la ruptura constante de mi alma y al final, como siempre yo clavada en cada espada, pero siempre para mi el cielo tan orange, tan perfectamente naranja.

2007

2007-01-05T23:28:00.000-04:00

hoy estaba intentando hacer eso que llaman un "balance anual" pero para variar nunca logro hacer las cosas según los esquemas establecidos.

Ese año que se fue se llevó de mi vida uno de los sueños más grandes de mi vida, fue un año muy largo y con muchas noches tristes, pero hoy puedo decir que a pesar de la inmensa ausencia de quien he amado con toda mi vida, tengo lo que cualquier persona quisiera tener, tengo en mi vida a la gente precisa para hacer realidad lo que soñé desde niña... mi familia, mis hijos y mis amigos... todos los días es una satisfacción despertar con la voz de mis hijos, todos los días es gratificante escuchar la voz de los que quiero por teléfono... todos los días tomo los mejores cafés con las mejores personas de esta tierra... todos los días siempre me dan algo que hace que todo valga la pena. Todos los días encuentro razones para seguir en esta vida luchando por aire.

des-certeza

2006-12-30T09:19:00.000-04:00

Creces aferrado a certezas que pueden o no ser
pero que sin embargo existen dentro de los esquemas en
los que aprendiste a andar en la vida…

La certeza de que al final todo va a estar bien,
esa certeza de la que hablaba papá cuando la bicicleta
no lograba mantener el equilibrio mágicamente…
pero al final la bici aprendió a llevarte sin caerse
y tu le creíste al él
porque al final todo estaba bien…

La certeza de que la amistad pasa por dar lo mejor que tienes,
esa certeza que se afirmó tantas veces cuando le diste a él ese
pedacito de cielo del que eras dueña ,
solo para dibujar una sonrisa suya
y le volviste a creer a él
porque la amistad no espera recompensas,
la amistad es una recompensa sin final

La certeza de que el amor siempre es más fuerte ,
Esa certeza que se impregnó en tu piel en forma de promesa
Cuando le dijiste que “Si, acepto” a pesar del miedo que sentías cuando decidiste
poner tu vida entera en manos de quien pensabas la iba a cuidar como el más preciado tesoro
y dijiste "si" y le diste toda tu vida
Y otra vez, le creíste a él.
El amor pudo más que todo un mundo de explicaciones coherentes

La certeza de que uno puede volver a empezar una y otra vez
Esa certeza que hoy no encuentra forma de hacerse real,
Porque te cansaste de empezar con tu vida entre nuevas personas,
en nuevos lugares, con nuevas costumbre, entre nuevas voces….
te cansaste de inventar formas de ocupar las 24 horas de un día
que no llega nunca al final,
porque la única certeza que hoy le da sentido a estas horas eternas
es que hasta el más fuerte se cansa de luchar en contra de tantas corrientes
la certeza de que a todos nos llega el día en que queremos descansar
y dejar de luchar por fragmentos de días normales,
y entonces dejaste de creerle a él,
y es que uno puede levantarse muchas veces del piso
pero llega el día en que respirar tierra es mejor que respirar miedo
y es en ese preciso instante que nada es mejor que dejarse llevar
por todas las fuerzas de gravedad y dejarse caer.

al final???

2006-12-19T08:47:00.000-04:00

… otra vez en el mismo lugar, dentro de esta cápsula de vidrio donde apenas cabe mi estructura y el aire suficiente para sobrevivir segundo a segundo. Busco mi imagen en el pequeño reflejo que logro divisar al mover mis ojos, ahí estoy, aquí estoy otra vez, si me muevo me rompo, busco formas para lograr el poquito del aire que se filtra por las ranuras que quedaron sin pegamento y no logro nada y siento que voy a estallar y entonces quiero estallar y en un segundo eso es todo lo que quiero, dejar de sentir los constantes golpes de vacío que invaden cada espacio dentro de mi, y ruego porque se termine, ya me cansé de sobrevivir, no quiero medallas que ocupen el lugar de los abrazos que quedaron sin dar… simplemente no hay más espacio para mi, ni en mi, ni por mi…

Y todos los lugares empiezan a brillar con las luces que dicen que ya llega, que viene el día ese en que todos son buenos otra vez, el día en que sus abrazos eran gratis y se sentían infinitos… y la cara del viejito ese que nos obliga a llenar los espacios vacíos con regalos y con comida, y mi espacio se hace más pequeño aún, y el vidrio empieza a cortarme por dentro, y siento estas paredes de cristal tan pegadas a mi que respiro de mi propio aliento y surge la nausea y siento las gotas calientes de sal inundar lo que queda de mi, un respiro más, mi cuerpo lucha sólo por lograr respiros que ya no quiero lograr, el aire entra peleando contra mi voluntad de dejarlo entrar, y entra, me gana y esa derrota me duele cada vez más.

Pero por lo rutinario lo absurdo se va haciendo trivial… y de pronto, mantener una pelea diaria por sobrevivir se ha convertido en todo lo que hago, y es una lucha inmensa y real, aunque nadie más quiera entenderlo, aunque a todos les parezca ilógico que tenga que pelear con mis propias ganas de detenerme en este instante eterno… y los miro, porque están aquí, cerca de mi, esperando que invente fuerzas para romper esta cápsula de vidrio y salga de aquí, esperan tanto de mi, esperan todo de mi…. y veo en sus miradas una inmensa desesperación y eso solo me resta fuerza y empiezo a entender que no me esperan a mi, que esperan lo que esperan de mi, y entonces les sobro, me sobro... y lo que pasa, lo que en verdad pasa es que me falta todo.

es que todo es posible en este lugar

2006-11-25T17:28:00.001-04:00

y ahora resulta, por muy loco y cuestionable que esto suene, que la planta muerta no está muerta, la muy insolente está viva... y yo la vi morirse, casi hago pizza con sus restos, aunque creo que una hoja de las que tiene se movía un poco de rato en rato, pero eso significa que la planta se estaba muriendo... y no, en contra de todo lo lógico y de lo aparente, la planta esa no estaba muriendo… estaba descansando de la vida y del tedioso trabajo de ver desde arriba a la gente haciendo raclets y bebiendo alcohol

la planta no se murió,
la planta se vivió

*lo dice ella que la vio porque yo no la he visto, pero como siempre yo le creo

simple

2006-11-13T03:41:00.000-04:00

la planta está muerta, seca como el orégano seco y como tantas cosas
no es cuestión de opiniones ni de puntos de vista
no importa si ahora la riego o si le pongo ron
esta muerta y es tan simple como eso,
y no importa porque la planta muerta no es importante

y divagar en conversaciones no está mal
y reírse por un "algo mas?" después de un "Y" explícito tambien está bien
y solucionar el mundo entero entre cafés y cigarros está bien
y bajar el velocímetro solo por culpa de los focos en el camino esta bien
y festejar la primera vez en un tunel entre miles esta perfecto
y el sprite Zero esta bien
y estar triste esta bien
y ser uno mismo esta bien
y todo esta bien porque la vida es así...
las cosas no merecen tanto cuestionamiento

Blue Code

2006-11-02T12:38:00.000-04:00

Coherencia absurda o perfecta locura, llámenle como quieran, al final es igual, al final estos instantes siguen significando lo mismo, estos instantes en los que despierto momentáneamente de este estado de suspensión mental y lo veo... y te veo, son las tresquince y ahí estas tu, llegando del trabajo como todos los días, y yo te espero para acompañarte a almorzar, tu ahí y yo ahí con mi taza azul de café medio cortado medio no-cortado, tu y yo, y siento que te siento, y respiro de ti... y te beso y siento tu beso en mi, y tus manos en mi, tan dueñas de mi, yo tan de ti... y vuelvo a despertar y vuelvo sin querer al estado ese donde todo esta suspendido en alguna parte del aire... son todavía las tresquince, pero no has llegado, no vas a llegar, no estoy en la mesa acompañándote, estoy sentada en el auto, y de pronto llega a mi ese golpe devastador, ese golpe que me impide respirar de cualquier aire, ese golpe permanente que mueve todo lo que piso, y me faltas, me faltas tu y tu locura, tu y tus enojos, tu y tus silencios... y toda la vida contigo, todos los despertares contigo al lado mío, y entonces vuelvo a detenerme en el mismo respiro de hace dos meses... y te extraño amor, y el golpe obliga al agua de mar a salir de mi, más fuerte que yo, y me quema por dentro y por fuera, y las gotas forman tu nombre en el lugar que las recibe... y no, no hay forma de volver atrás, y todo en mi afirma que te extrañaré el resto de mi vida

epílogo

2006-10-08T23:02:00.000-04:00

después de tantas miles de horas en estado de suspención, empiezo, por fin, a entender que este camino no es el mio, que hoy solo estoy perdida en un momento... que empiezo a reaccionar...
estaba a un respiro de dar pasos en nombre de todo eso en lo que yo no creo... a un segundo de convertirme en lo que jamás he querido ser...
desde ese viernes en la noche del 75, desde el dia en que esta maquina de respiros y de latidos inauguró su paso por este mundo no he hecho otra cosa más que luchar con el todo este esquema por ser consecuente con las casi imperceptibles lineas del dibujo que definen lo que soy... por supuesto que con eso me gané muchas más soledades que abrazos, gracias a esa necedad he sido censurada muchas más veces de las que alcancé a comprender... he pasado muchas más horas leyendo libros que asistiendo a fiestas, muchas más horas pintando que siendo invitada a inauguraciones... muchísimas horas más viendo dvd´s que yendo al cine con amigos... muchísima, muchísima más soledad de la que pensé era posible, pero ese fue el precio de ser quien soy y no me molestó pagarlo centavo a centavo.
no se bien si fui yo, quien al abrir los ojos en esta inmensidad, tomó la decisión de andar por caminos paralelos e invisibles o si todo esto es solo el resultado de una mezcla absurda de genes y de cromosomas; lo cierto es que todo valdrá la pena en la medida en que yo de cada uno de mis pasos en nombre de mis convicciones... en nombre de lo que yo se.
no voy a guardar la peluca de colores con la que las tareas del cole son menos aburridas solo porque las leyes universales del manual de papás esperan que a mi edad y con dos hijos y medio asuma la seriedad que supone un nivel de maduréz aceptable.
no voy a cambiar mis libros repletos de perfectas fantasías por el periodico de las realidades, aunque el acto de esconderse detrás de esas páginas gigantescas sea lo que define la línea entre ser adulto o no.
no voy a volver a decir "yo creo" cuando todo en mi solo quiere decir "no se"
no dejaré nunca de creer en el infinito valor de las pinkie promises, sobre todo si me las hice a mi; por lo tanto no voy a romper la promesa que surgió de ese "si acepto", y ojo, no me refiero a la extraña promesa de un amor eterno, hablo solo de esa pinki promise interna que me hice de quererlo siempre bien, cerca o lejos de mi, pero de quererlo bien.
nada, ni su enojo, ni su desamor, ni sus ofensas, ni sus furias, ni todos esos momentos de perfecta locura van a ser suficientes para que yo renuncie a lo único cierto que tengo, a lo que yo creo que esta bien. No existirá sobre esta tierra un ser humano que logre que yo le ponga la etiqueta de "enemigo" a el, eso jamás.
Aunque me cueste el resto de todas mis sonrisas al despertar, no voy a iniciar una guerra con el hombre que más he amado en esta vida, porque aunque la FENILETILAMINA haya cumplido su tiempo en mi, queda todo lo demás, todo lo que no se termina... todo lo que pasó... lo que pasamos.
Hoy quiero detener este intento por ser parte de lo que no comprendo, hoy quiero retomar esos caminos en los que mi invisibilidad me protege de lo mundano, hoy, como un día lo hizo el barón, voy a trepar a los árboles de esta vida y no voy a volver a bajar. Se que será ahí, entre ramas y sueños, que las cosas empezarán a recobrar sentido, porque aqui abajo yo no se nada, no entiendo nada, aqui abajo me duele respirar...
Quiero moverme del mostrador, de la absurda vitrina en la que todos ven más de mi de lo que esta permitido ver de alguien, voy a cambiar de una vez esta permanente angustia de lograr miradas por la lucha constante de mantenerme en las alturas desafiando a la gravedad...
Y para que todo esto valga la pena, seré como fué el... tan despiadadamente yo misma hasta el dia de mi muerte que resultará mucho más coherente hacer algo por la humanidad.
Ahora me voy con esto que pedro cantó cuando cosimo lo pronunció "Lo que quieran seré lo que quieran, eso fue lo que quise decir, pero digo soy solo la que soy y seré para siempre el reflejo de mi"

hasta luego.

de una buena vez...

2006-09-28T12:59:00.000-04:00

Mientras yo busco formas simples de sacarlo de mi,
mientras mi mundo se cae a pedazos ante sus enojos inexplicables,
mientras todo se nubla en mi cielo solo porque el no quiere quererme
existen fuera de mi tantas cosas que necesitan mayor atención
existe ahi afuera un mundo realmente complejo en vidas que no entienden lo que pasa
y yo tan absurdamente centrada en cosas que al final se solucionan

Tiene 5 meses... su sonrisa es capaz de iluminar todas las vidas del mundo
es una luchadora de esas que pocas veces vemos
se llama Nataly y ella no entiende lo que pasa, no entiende porqué...
ella no entiende todas las mangueras y los pinchazos,
ella esta ahi, sonríe ante los besos y la papilla de plátano
sin la menor sospecha de que el quirófano la espera una vez más.

Voy a empezar a cambiar el rumbo de todos mis pasos
voy a dirgir mi atención completa hacia ellos,
hacia los mios y hacia los de nadie
hacia los mejores receptores de besos, caricias y atención
voy a invertir toda mi vida en fabricar sonrisas
que iluminen todos los espacios sin luz

que pasará??? será que de verdad pasa?

2006-09-14T11:17:00.000-04:00

siento que el sol empieza a ganarle espacio a las nubes....
supongo que esto es normal
no he dejado de amarlo, ni de extrañarlo
tal vez eso nunca pase...

pero hoy, creo que por fin la angustia empieza
a convertirse en dolor...
y el dolor es siempre más soportable.

espero que ese dolor sea pronto solo tristeza.

dia cero

2006-09-06T22:59:00.000-04:00

se fue... se fue de mi, se fue de nosotros
y con cada cosa que metía en la maleta
sentí que se iban partes de mi
partes que parecían pequeñas,
pero se sumaron y ahora veo que se llevó todo de mi,
se llevó mis ganas de seguir en pie
mi capacidad de ser mástil...
diez años de mi vida en una maleta
y hoy... no se que sigue
no se cual es el siguiente paso
y no se si quiero darlo...

esta vez no logro encontrarme

2006-09-03T14:36:00.000-04:00

Ese día era yo, ese día era como cualquier otro día
siempre que mi mirada se encontraba con algún
reflejo mio en alguna ventana
ahi estaba yo... siempre con el cigarro en la mano.
Siempre todo tan claro con respecto a mi
no me costaba ni media fracción de segundo reconocerme
en cualquier parte... entre cualquier gente

Ese día era yo, la misma de siempre,
pero ese día nada en mi parecía seguir mis órdenes,
por mucho que me esforzaba no lograba ingresar
la cantidad necesaria de aire en mis pulmones,
todas las voces eran más lejanas de lo usual,
todas las personas tapadas con esa extraña mancha negra o verde
mi cuerpo temblaba y yo sentía que todo en mi se quemaba,
y todo a mil por hora dentro de mi..
y luego los días y las noches ahi,
la máquina de la pared con esa manguera limitando mis pasos
metiendome por la nariz respiros necesarios para mi
y una manguera más por la que entraban
quien sabe que cosas de colores por mis venas en el intento de
devolverle cierto equilibrio a mi cuerpo

... y mi cuerpo cambiando, y miles de dudas, de miedos, de preguntas
y quien yo menos esperaba respondiendo todo con la mayor claridad
con el más honesto cariño
acompañando los momentos mas largos de esos días... (gracias por eso Dra. Coqui)

y ahora aqui, mi cuerpo empieza a encontrar la forma de dar pasos firmes
pero yo no logro encontrar un espacio en mi para este nuevo reflejo mio
ya no sale más humo de mi
y yo solo recuerdo cuando ese humo era mi única certeza de estar viva...
pienso en mi y me recuerdo sentada en el jardín de cualquier casa
respirando el humo caliente llenando los espacios vacios,
creando filtraciones para esas presiones insoportables

y no se... supongo que tengo que empezar a aceptar este nuevo reflejo
este reflejo mio sin mi.

que año este, no?

2006-08-04T19:19:00.000-04:00

Hoy solo respiro el miedo
de perder algo esencial en mi vida...

Me embarqué en una lucha en la que buscaba ganar
un mundo de ilusiones y de afectos
y me vengo a dar cuenta ahora de que
solo les he estado ganando un infierno a mis hijos,
a ti y a mi.

pero los relojes solo van hacia adelante mi amor,
y a nosotros nos queda solo eso
seguir adelante
creando caminos paralelos entre tu y yo
caminos nuevos marcados por la ausencia de nosotros
y marcados siempre por al presencia del milagro que compartimos...
nuestros hijos.

te amo.

moon rabbit

2006-08-01T10:17:00.000-04:00

ya con el humo de los dos cafés en la mesa
enciendo un cigarro y ella enciende el suyo
yo oídos y ella confidencias
todo fluye y su historia se mezcla con la mia

de pronto viene a mi el conejo ese que vive en la luna
ese conejo que de vez en cuando salta a marte justo cuando marte se va

y sus nuevos recuerdos me recuerdan a los mios
y de pronto ella necesita partir la ciudad en dos
con la misma urgencia con la que yo
intenté partir el mundo en dos
en el inocente afán de no verlo...
de pretender que ya no existe
sin pensar que existe no más...
cada vez más, y que existe además
donde no existió nunca

por suerte estan los cafés...

todo para ti

2006-07-16T17:30:00.000-04:00

Yo no sabré nunca lo que tu sientes, ni aunque nos sentemos durante horas a hablar de cada segundo de esa maldita noche, podrías detallar todo con la más absoluta precisión y de todas maneras no sabré lo que sentiste en esos minutos eternos, lo que sientes hoy después de los meses que han pasado... eso, mi niño del alma, no lo voy a saber nunca, pero si se de angustias similares, conozco a la perfección la desesperación de querer retroceder el tiempo para evitar que todo lo que pasó pase, se de esas ausencias desesperantes de aire y de sentido, he vivido, igual que tu, la sensación de tener al frente un montón de horas muertas, de días que no quieres ni que empiecen, días de los que solo buscas el final para poder dormir y no soñar con nada. Conozco también de esa certeza absurda de estar vivo solo por las inmensas ganas de no estarlo.

Se además que mis abrazos no bastarán para calmar tu alma, se que el sol saldrá, pero que este no es el momento, se que te quedan aún muchas noches sin luna y muchísimas gotas de sal que expulsar de ti, se corazón mío, que los días que vienen no serán fáciles y sin embargo se, por experiencia, que todo en este mundo pasa, se que volverán los días en los que tu risa adornará los días de mi vida y se que serán tus chistes los que algún día me dejarán sin aire de tanto reír, se con certeza, que volverá a nuestras vidas esa bellísima complicidad que hemos tenido siempre...

Pero eso lo se yo y hoy no se como hacer que lo sepas tu, no se como pasarte la experiencia de alivio cuando sientes que el mundo vuelve a marchar contigo en él, no se como explicarte y convencerte de que no estas solo, de que sigo de cerca cada paso que das, aunque lo haga en silencio, aunque no siempre me veas.

No se si en este momento esto es importante o no, pero aquí estoy yo, más cerca de ti que nunca, más mástil para ti que nunca... mas hermana tuya que nunca.

Tus días seguiran pasando lentos y los mios se detienen hoy junto a los tuyos, tu seguirás consiguiendo aire para los siguientes respiros y yo seguiré inventando formas de crear aire para ti, seguiré buscando formas de tatuar en ti esa extraña certeza de que todo va a estar bien.

a veces pasa...

2006-07-03T21:55:00.000-04:00

no me gustó la idea de duplicar el tiempo total de espera... no me gustó nada saber que las 8 lunas que pasaron habían dejado de representar el 75% del tiempo para convertirse de pronto en nada más que el 33% , pero ya estaba cerca de enteder que la vida es así y que a veces no nos queda más remedio que aceptar las cosas como vienen.

pero hoy, en un día de lo más pesado, en un día que parecía repetir las primeras 6 horas una y otra vez decidí abrir por unos minutos un link con el mundo virtual que me conecta a una de mis realidades más queridas... y zaz!!! de pronto la espera se anuló casi por completo, ya no faltaban 16 fechas de vencimiento de la luz... si no 28 días, si, solo 28 que pasarán volando...

y estoy feliz.

y empiezo a planificar y hasta a imaginar los cafés que vendrán, y no se como resumir estos últimos meses para no pasar de densa contando la misma cosa...

y estoy tan feliz.

tan feliz que me voy a fumar un puchito en las gradas con vista a mi ciudad que me ha regalado este nuevo lugar y voy a empezar a practicar esta extraña cosa de manejar.

segundita

2006-06-09T21:35:00.000-04:00

Hoy mi vida suena a segundas oportunidades por todas partes... mi hijo no solo salió bien de la cirugía hace 4 meses, hoy camina, corre y ya casi salta como si jamás le hubieran abierto la columna... hoy mi hijo es la bandera viva de las segundas grandes oportunidades.
Hoy me detengo a mirarla y veo en sus ojos la tranquilidad de una niña de seis años, pensé que eso no sería posible después de todo lo que pasó cuando conoció la soledad tan chiquita... pero en su mirada hay paz y eso es lo que importa.
Hoy está él, más cerca de mi que nunca, después de más de un año separados, después de la absurda repartición de nuestros pocos bienes, después de haber fijado días y horas de visita para nuestra niña... esta aqui y es todo mio, soy la dueña de sus besos y de todas sus caricias. Hoy el es más mio que nunca. Hoy somos una familia poco sociable, pero no nos falta nadie.
Hoy le suman a la espera 12 meses nuevitos, enteros y cada uno tan largo como el primero, hoy la vida le da una nueva oportunidad de terminar lo que un día empezó, y una nueva oportunidad en su vida, aunque no me guste la idea de duplicar el tiempo, voy a considerar esto como una segunda oportunidad enorme, porque la amistad tambien es eso...
Hoy las algas del espejo se han caído todas, han ido desapareciendo, dejando visible lo único real que yo tengo, lo que veo de mi cuando me detengo en mi reflejo
Hoy hay nueva música adornando mis días, pero esa, más que una segunda oportunidad, fue una segunda gran decisión de hacer las cosas como deben hacerse... duplicando esfuerzos y fuerzas, duplicando noches sin dormir. El resultado es uno y es único.. es simplemente impecable. Un gran hidrometeoros 2 suena cada hora de mis días.
Hoy (hace unos días) su expo salió bien y le devolvió la paz y esa lindísima sonrisa al llanero solitario que completa mi vida, y el abrazo que esta por llegar solo podrá resumirse en un sin fin de segudas oportunidades que no hacen otra cosa que darle combustible a mis días.
Hoy, como cada día de los últimos 17 años volví a decirle que lo amo, y volví a recordar que su vida es la primera gran segunda oportunidad que le dio Dios a mi vida.

fuera de mi

2006-05-07T20:03:00.000-04:00

Vuelven las reuniones-conversaciones secretas, creen que no me doy cuenta, llego y empiezan a hablar de la nacionalización de los hidrocarburos como si yo no supiera que ese tema les importa tanto como la caspa de mi perro. Y suena su celular y como por arte de magia el desaparece y se camufla en el árbol de duendes casi sin hojas del jardín, háblele usted, siempre lo escucha, no, mejor que le hable ella, a ella le hace caso… no, no, mejor que le hable el abuelo, a el lo toma con seriedad, o llamamos a la amiga sicóloga? a ella si que no la ignora, mejor que la otra doctorita le de un tranquilizante para que nos de tiempo de pensar… y no entienden, que no me interesa que me hable nadie, que mi vida es una cuestión mía, que no me importa como me vean ellos, que no importa si la amiga bonita y buena onda vive bien con su cuerpo así como le tocó, a mi todo eso me tiene sin cuidado, esta es una batalla mía, esta cosa es mía, yo no espero que me ayude nadie!!! que me ayuden, ayudarme en que??? Y que se supone que me van a decir??? Y que se supone que haré yo después de escuchar, uno por uno, sus discursos??? NADA, no voy a hacer nada, ni siquiera voy a pensar en armar un discurso-respuesta. No voy a hacer nada porque no me interesa hacer nada, ni deshacer nada, ni nada de nada.

Y no se cansan de este muro que he instalado entre sus voces y mis percepciones, hasta mi celular esta cabreado del ring-ring polifónico agudo absurda imitación del teléfono negro ese del 72… y yo? a mi me va a salir un tumor en la oreja o se me va a fracturar un dedo de tanto contestar el aparato este… reaccioná, no seas tonta, que estas haciendo??? Estas ausente, te veo mal, nada ha cambiado, todo esta bien, te ves bien así. Que me veo bien así? ellos me verán bien así, yo me veo como me veo no más, bien o mal, eso no es importante, solo es importante lo que yo veo de mi. Lo que yo veo cuando me enfrento al reflejo de este espejo… espejo verde del que cuelgan algas, tés de frutas raras y semillas de guaraná, espejo verde cubierto por el moho de la inmovilidad causada por la supuesta cómoda fibra de vidrio, cárcel blanca y sucia, cruel manera de ponerle freno a mis pasos. Voy a colgar, voy a apagar el estúpido ring ring. Voy a anular esta luz blanca. Voy a estrellarme contra este espejo verde podrido de esta imagen que ya no me interesa ver más.

luz blanca

2006-04-21T19:27:00.000-04:00

escucho pasos... no se si son tus pasos o son los míos...ya no distingo de donde viene el ruido. Han cerrado la puerta y me han puesto ataduras de papel... o de metal
ataduras que no evitan que escuche el estruendo de esos pasos. Ellos intentan bloquear mis sentidos, han dejado de llamarme por mi nombre, dicen ellos que acá estaré bien, que afuera es peligroso, que afuera ha terminado todo, que han quedado solo ruinas, que se ha terminado el agua, que no ha vuelto a salir el sol, que aquí es mejor, que estas paredes blancas me ofrecen un paisaje menos devastador, que estas pastillas son solo suplementos y vitaminas... dicen que es mejor así
pero yo se que tu estas afuera, puedo escuchar tu voz, escucho las bocinas de los autos, los escapes tapados en contra explosión, escucho el sonido de la máquina de espresso ... acá no hay café, solo un vaso plástico con una mezcla de harina y no se que.... un vaso asquerosamente rosado, un vaso de plástico gastado, intento llegar a esa diminuta ventanita...está muy arriba y si la alcanzo no veré nada de todas maneras. Hace mucho que no la limpian

Las 4 paredes son iguales, el piso es igual, (no se donde esta la puerta) ese foco es lo único que diferencia el techo del resto... solo el techo mantiene mis coordenadas y me asegura que estoy de pie, despierta y de pie, atenta y de pie, de pie y en silencio... espero, solo me queda esperar, esperar por tus pasos... o por los mios

Abril... aqui, en mi, en todas partes

2006-04-01T01:00:00.000-04:00

Al final, con el tiempo, abril será simplemente un mes más del año... un mes normal, seguramente quedará en mi algún recuerdo de lo que una vez fue o de lo que no quiso ser. Pero me niego a temerle a un mes.. me niego rotundamente a permitir 30 días tristes solo porque una vez no quisieron quererme... son huevadas.

Y voy a empezar este mes como se empieza cualquier otro mes... con música adornando los días... con gente linda tomando cafés conmigo, con mis hijos creciendo a la velocidad de la luz.... con mis oleos entre que pintan y no hacen nada... con mi pelo entre rojo, café o quien sabe de que color, con este hombre que a pesar de las inmensas diferencias me ama y me besa y es mio... si, mio enterito.

Y ahora que me acompañen los tres pero con el baile de cafe tacuba... y esta canción que me da alas para cualquier cosa, para dejarme caer si quiero... para ver la sangre amarilla si se me antoja...

Déjate caer Déjate caer La tierra está al revés La sangre es amarilla Déjate caer
El viento ya no sopla La boca bien cerrada Amárrate los pies Piensa en tu madre
y déjate caer
Mira al cielo ceder Y a la tierra después Vuelve a creer la sangre es amarilla Déjate caer
Las olas ya no mojan La ira de las rocas Amarrame otra vez Un beso a mi madre y déjame caer
Consuélame otra vez Porque no pienso volver El suelo tiene sed La vida es imprecisa déjate caer
Las horas no demoran A mi alma desertora Explícalo muy bien Se abre la tierra El cielo esta a mis pies
(Déjate caer-Los Tres)

Inevitable

2006-03-25T11:25:00.000-04:00

Abril vuelve de manera inevitable, y volverá con todo. Siento que el contexto de mi vida se prepara para el mes en que me da miedo despertar cada día, por suerte solo son 30. Y volverá con todos los olores, el óleo y el secante de cobalto... el olor del latex cada vez mas fuerte cuando la espátula hace cosas que no quiero. Y sonará igual, seguramente Alivia y Salto sonarán hasta el cansancio, seguramente tomaré más cortados chicos de lo usual.

Han pasado tres años... supuesto aniversario de sobriedad para los que quieren ver eso, tres años desde la noche en que los artistas de mi ciudad se reunían en la plaza de las banderas para protestar contra la guerra de Irak mientras yo, al medio de todos, solo buscaba su mirada o esperaba que su mirada me busque a mi.

No se que tiene Abril conmigo, o más bien, que tengo yo con Abril, lo cierto es que hay algo... no me gusta cuando llega, pero no me gustaría un calendario sin el. Así que aqui lo espero, Fasting my Seat belt tanto como se pueda para asegurarme de que el aterrizaje forzoso me permita sobrevivir a la caida. Como cada año...

Mientras tanto una canción que pinte abril con un tono más azul...

Bello abril

Fito Páez.

Dios santo qué bello abril

Dios santo qué bello abril sos vos

nos pasan tantas cosas en la vida

que si aparece el sol hay que dejarlo pasar

abril otra vez

para que no tengamos soledad

Dios santo qué bello abril

Dios santo qué bello abril sos vos

y las violetas que coronan tu tristeza

y las guirnaldas de tu inmensa soledad

sos tan hermosa que jamás vas a dejar de brillar así

aquí o allá

sos parecida a los planetas que se mueven por ahí

que no podés parar ya nunca de girar

Dios santo qué bello abril

Dios santo qué bello abril,

qué bello abril,

qué bello abril

para que no tengamos soledad

para que no tengamos nunca más soledad

...

2006-03-22T15:43:00.000-04:00

creo que no va a volver....

Viernes otra vez...

2006-03-21T09:34:00.000-04:00

No tengo la menor duda que muchos de nosotros hemos pensado alguna vez en la posibilidad de retroceder el tiempo por algunas horas para re-tomar una decisión y evitar que pase algo malo, para no decir algo que ha tenido malas consecuencias, para tener la oportunidad de hacer o de no hacer algo y que de esa forma, nuestro presente sea mejor de lo que en realidad es. Pero eso no significa solamente retroceder el tiempo sin que nadie lo note, eso implica retroceder el tiempo y que quede anotado lo que ha pasado en la mente de quien piensa en esta posibilidad. Solo así se podría hablar de una segunda oportunidad real. Aunque sea para una sola persona, aunque todo lo demás permanezca igual para el resto del mundo.

Los científicos deben tener pruebas de que esto no es posible, yo no se, no tengo mucha idea de los parámetros que aseguran que esto no sea posible. Digo, si yo me despertada un día y me diera cuenta de que el mundo ha girado al revés por unas horas, si me levantara un día con la certeza de que ya he vivido ese día, de que se exactamente lo que va a pasar y de que esta en mis manos hacer algo para re-vivir ese día con mejores decisiones, para alertar a esa persona a la que una decisión le va a cambiar la vida para siempre, si me pasara eso... no dudaría ni un sola segundo en tomar la oportunidad y esperar con toda el alma que el balance del mundo no colapse por mi culpa...

Y como se yo que esto no ha pasado nunca??? Como puedo saber si a alguien le ha pasado? Si alguien se despertó en el mismo día por segunda vez sin que nadie más en el mundo lo sepa… y claro, si esa persona logra asumir tremenda oportunidad y quedarse callada como parte del trato??? Será posible??? No se si existe una forma de afirmar que esto es solo una locura que surge de levantarse muy temprano después de haber visto una película inquietante, o después de ver como una vida que amamos pasa por días angustiantes de manera irreversible… creo que hoy voy a alejarme de lo que dice la lógica y de lo que ciertamente afirman los científicos, creo que hoy voy a dar rienda suelta a esa posibilidad en mi mente esperando que suceda, que el mundo empiece a girar al revés solo para devolverle la calma a esa persona a quien tanto quiero.

La clave esta en que pase y en poder recordar lo que ha pasado… si no, no tiene sentido… y si pasa prometo quedarme callada y no decirle nunca nada a nadie, prometo encontrar la manera de cambiar el rumbo de ese día para que todo este bien hoy.

Y si no pasa… si no pasa entonces seguiré haciendo lo que he hecho hasta ahora, seguiré buscando formas de decirle que la vida continúa a pesar de ese trago amargo, seguiré dándole la certeza de que el mundo puede sentirse vacío, pero de que yo no me he movido, de que yo no me voy a mover y de que en algún rato todo volverá a estar bien.

al revés

2006-03-20T13:58:00.000-04:00

Hace unos seis meses me puse un arete en la naríz, se acuerdan??? y me lo quité hace un mes más o menos, no porque no me guste, me encanta!!! es más, siento que me falta algo ahora... pero la razón... a ver si comprender esto que a mi todavía me cuesta entender.

Me lo puse en el lado derecho, y cuando le dije al señorito que lo quería ahi, me dijo "segura?", no le di mayor importancia y le dije "claro que estoy segura". Yo siempre veía aretes en otas narices y me gustaban, digamos que fue un dia importante en mi vida, pero lo cierto es que yo veía que todas las personas con piercing tenían el arete en el lado derecho, según yo, desde mi perspectiva, pero no pues, ellos lo tenían en el lado izquiero y asi el resto del mundo lo veía al lado derecho... soy yo la que veo las cosas al revés, creo que el problema es simple, creo que alguna parte de mi cerebro ha perdido, o no ha tenido nunca, la capacidad de "transformar la imagen mia que veo en el espejo a la vida real", porque yo me acuerdo bien, que cada vez que me miraba al espejo veía el arete en el lado correcto, hasta que hace poco mi amiga me dijo, y porque tienes el arete al otro lado??? y asi fui y me lo quité porque comprendí que veo las cosas completamente al revés y estoy francamente preocupada por el nuevo descubrimiento de esta inhabilidad mia.

estamos de vuelta

2006-03-03T11:57:00.000-04:00

Exactamente 6 meses después del primer diagnóstico de meningitis los síntomas volvieron, tenía fiebre elevadísima difícil de controlar, se me hacía imposible pensar en una segunda meningitis así que intenté controlar todo yo. Cinco días después el volvía al hospital, la historia se repetía. Le hicieron todos los análisis y de entrada descartaron una meningitis. El nació con una mancha roja en la parte baja de la espalda, pero no era solo una mancha, tenía un pelito en el centro. Lo internaron el Lunes siguiente con un diagnóstico de Sindrome febril desconocido, la punción lumbar fue de rutina y ahi, en ese instante, mientras pinchaban su espaldita para descartar la temida meningitis, por esa mancha roja, por el pelito ese, salió pus, entonces relacionaron todo, tenía meningitis bacteriana, tenía la bateria E. Coli y la manchita era la conexión, entonces surgió la necesidad de una cirugía. Pasaron tres semanas intentando controlar la fiebre, la hemoglobina y la velocidad de coagulación para poder operarlo, ellos no creían que tanta fiebre podía ser causada por un aparente seno dérmico de tan diminutas dimensiones.

Después de todos los análisis y de todos los exámenes existentes no encontraron otra posible causa de fiebre, ahi entré yo, pedí que lo operen a la brevedad posible, mi sexto sentido de mamá me decía que estábamos al límite, era miércoles y decidimos programar la cirugía para el Viernes. El neurocirujano me habló de una cirugía de una hora y relativamente simple. Mientras entraba al quirófano lloraba por no despegarse de mi, fue durísimo dejarlo en manos de quien hasta entonces eran desconocidos para mi hijo, eran las 4: 15 de la tarde y ahi lo dejé.

Una hora después salió ella y me dijo que habían encontrado el seno, que era grande y que esas eran buenas noticias, entonces me senté ahi afuera esperando que mi niño salga. Cuatro horas más tarde volvió a salir ella pero esta vez con una inmensa angustia en la mirada, mientras se acercaba a darme la noticia pensé en lo peor y llegaron a mi mente, a mil por hora todas las imágenes de mi hijo, sus llantos, sus risas, sus primeras palabras, sus juguetes, su cuna, sus manos... su mirada. Y fue cuando me explicó que encontraron un tumor embrionario intramedular, que tenían que limpiar todo, que había mucha pus dentro, que existía la posibilidad de que Matías no vuelva a caminar y que no vuelva a controlar esfínteres... recuerdo que sentí como todo mi cuerpo se incendiaba por dentro , y yo, estúpidamente le decía a ella que no, que tenían que solucionar eso, que Matías tenía por primera vez unos tenis con luces que solo funcionaban si el caminaba, que a él le encantaban, que tenía que caminar, pero ella decía que todo era incierto, que teníamos que esperar... y a mi solo se me ocurrió rezar con toda mi alma, pedirle a Dios ilumine a los médicos, que le de fuerzas a mi hijo... y al final recuerdo haberle dicho "si no va a volver a caminar solo te pido fuerzas para aceptar las cosas así y para ayudar a mi hijo a tener una vida normal"... pasó tal vez una hora más y me llamaron a ver a Matías a la sala de recuperación.

Ahi estaba él, dormido, con horribles marcas en su cuerpo por las cinco horas que había pasado en el quirófano, con oxígeno, con los ojos hinchados, con electrodos, conectado a unas máquinas que monitoreaban su frecuencia cardiaca y otras cosas que yo no entiendo, con 39 de temperatura... pero ahi estaba mi bebe, vivo y luchando por salir de ahí. Salió, despertó de la anestesia llorando y milagrosamente movía los pies. Los médicos estaban tan sorprendidos como yo, no daban crédito a lo que veían, al día siguiente mi hijo estaba contento, tomando leche, moviéndose más que nunca....

Han pasado exactamente dos semanas desde la cirugía, quedó con una herida en la esplada de 25 puntos, pero el nunca se quejó por la herida, dicen ellos que el dolor que sentía mi hijo antes de la cirugía era superior a cualquier dolor que podía ocasionarle la herida. Mi bebe es un niño fuerte y terriblemente valiente, es un luchador que ha ganado una inmensa batalla, es un ganador.

Hoy lo llevé al café, estaba lloviendo pero lo llevé de todas maneras, quería que sienta la lluvia en su piel. Lo llevé con la chamarra que tiene el cierre rojo que tanto le gusta y lo llevé con sus tenis con luces... y sí, las luces se encendieron no solo para iluminar el piso... si no para iluminar toda mi vida. Todavía no camina solo, pero camina sosteniéndose de mi y estoy segura que pronto dará sus primeros pasos solo

No pensé jamás pasar por una angustía tan grande en toda mi vida, pero el equilibrio existe tanto que estoy segura que jamás conoceré mayor alegría que la que siento hoy.

Fue un milagro y a mi me sostuvo mi fe y el infinito amor que siento por este niño.

Gracias a quienes siguieron todo de cerca y a quienes enviaron tantas buenas energías, gracias a quienes fueron parte de mi fuerza y a quienes tomaron tanto café conmigo, gracias a quienes se quedaron inmóviles junto a mi en esas horas de espera en la puerta del quirófano, a quienes rezaron por mi hijo, gracias a ti que me guiaste en este camino de fé. Gracias a la vida por haber sido tan perfecta al final de todo, gracias a ti Dios por haber sostenido mi alma y mi vida y por haber salvado la vida de mi hijo...

Gracias a todos por todo.

sigue en mi.

2006-01-20T13:05:00.000-04:00

yo lo conocí anclado, pero ya con la mirada clavada en la profundidad
lo vi sumergirse arrastrado por la mas grande fuerza de gravedad que he conocido
le tomé la mano decidida a no dejarlo ir,
pero la fuerza fue mayor y me llevó con él a su nueva oscuridad
pasaron los años y aprendí a salir y a volver a sumergirme en el
único lugar donde podía encontrarlo tantas veces como fueron necesarias.
pero un día decidió levantar vuelo,
usar las bellísimas alas que le dio la vida,
lo vi perderse en el infinito de posibilidades que le otorgaba su nueva libertad,
dejé de mirar al cielo para volver a mirar lo que tenía pendiente yo en esta tierra...
y su vida se hizo imperceptible a mi mirada.
lo sabía libre y con eso me bastaba
aprendí a respirar de su ausencia tranformándola en mi paz.

Pero ha vuelto a buscar mi mano,
ha vuelto a mojar mi vida con sus lágrimas,
el viento fue demasiado duro con sus frágiles alas,
y la altura que había logrado sumó fuerzas a su caída,
ahi está, en el fondo de ese maldito agujero
con un diminuto hilo que hace de ancla
con los ojos inyectados de sangre podrida
con el aroma verde que me provoca nauseas
con la nariz blanca y la mirada detenida
y aqui estoy yo, dispuesta a sostener su mano
a darle con mis abrazos la certeza de que su vida es mi vida.

hace 31 años....

2006-01-17T00:20:00.000-04:00

Él tenía 27 años y empezaba el largo camino de ser papá, ella tenía 19 y me miraba asustada y contenta a la vez, se le asomaba un mundo de dimensiones absolutamente desconocidas; ella solo tenía 4 y medio y solo pensaba en meterme en el basurero del que pensó me habían sacado, le estaba robando las miradas que hasta entonces eran solo suyas... el en cambio tenía 8, rogaba todas las noches por una bicicleta nueva y jamás imaginó que pasaría el resto de su vida al lado de quien empezaba a vivir, y el tenía 12, tal vez dibujaba ese mismo día a su profesora de inglés y no se le ocurrió que empezaba a respirar quien iba a quererlo tanto y quien iba a disfrutar de cada café en su compañía, a el le faltaban 21 meses para convertirse en mi hermano menor y uno de mis tímidos favoritos, al otro le faltaban como 5 años para empezar a iluminar cada uno de mis siguientes días con su sonrisa...

Hace 31 años nací yo y con eso seguramente muchas vidas variaron su rumbo, pero seguramente muchas más quedaron intactas de mi... sin embargo agradezco por cada vida que cruzó la mía, agradezco por los papás y por los hermanos que tengo, por mis amigos, por mi flaco y más que nada en el mundo agradezco por mis hijos, porque ellos son si duda la razón de cada respiro mio... y si por ser mi cumpleaños se me otorga un deseo, solo le pido a la vida que le evite a mis hijos las salas de emergencias y los hospitales, que sean niños sanos y fuertes, deseo con el alma entera tener la salud y la fuerza para seguir sus pasos y para levantarlos cuando se caigan en esta vida, solo pido salud y prometo hacerme cargo del resto, haré mi mayor esfuerzo por hacer dos personas de bien de este par de luces en mi camino, dos personas íntegras y sensibles ante el mundo.....

solo eso... y que venga el siguiente

las hormigas AASANA

2006-01-10T21:45:00.000-04:00

Hace dos días atacaron las hormigas, se subieron al piso rojo que rodea mi casa... eran miles de miles, yo saqué el antigrasa, que dice, TOXICO y las desengrasé a todas por precaución. Luego llamé a mi mamá y le conté, me dijo "va a llover", salí al patio, miré al cielo, y NO, ni una sola nube a la vista, entonces le conté al Lacho y el me dijo lo mismo... va a llover... ya un poco desconcertada con esa afirmación llamé a mi marido a lima y le conté la misma historia y el me dijo lo mismo que los demás... luego, para confirmar no más fui a buscar a mi vecina y le conté que mi casa estaba rodeada por hormigas y que eran tantas que mi antigrasa no era suficiente... me dijo "Ahhh, no te preocupes, es que va a llover..."

No entiendo... qué relación tienen las hormigas con la lluvia???? hasta hace unas horas hacía un calor horrible en cocha... luego el viento... casi se lleva el árbol de mi jardín... y que creen???? LLOVIÓ... casi casi se termina el agua del cielo en cocha... mmm, no, no ubico... creo que voy a investigar un poco en la red...

Alguno de ustedes sabe que onda con las hormigas adivinas????

Dos mil seis...

2006-01-02T14:58:00.000-04:00

“Después de tantas voces, yo me siento normal, he ido despertando, no ha sido casualidad…” (Ángel - Grillo Villegas)

Bueno… ese fue un buen respiro, aunque confieso que nunca me fui del todo... ahí andaba, leyéndolos, haciendo sus días parte de los míos, transformando sus historias en diminutas y perfectas huellas en mi camino.

Amigos, deseo que este sea un buen año para todos y un buen año para el país, pienso que ahora debemos dejar las banderas de lado y empezar a trabajar duro en nombre de nuestra tierra, de nuestra gente y de nuestros hijos…

A ti, que hoy eres parte de todos mis respiros, te mando el abrazo más grande que tengo, este es tu año y ya verás como no habrá nube que se atreva a tapar tu sol… y si una se atreve, conoces la técnica perfecta para moverla de tu vista mi querido camaleón.

Amiga, pienso en ti, pienso en tu vida y solo deseo para ti lo mejor de lo mejor, solo éxitos y muchísimos más instantes de amistad y de café… y por supuesto, de interminables conversaciones.

Y a ti, mis manos favoritas, las manos que más quiero, las manos que más maravillas he visto crear, te mando todo desde acá, todos los besos y todos, todos los abrazos… sabes con certeza que te quiero siempre bien… siempre seguro de tus pasos y en lo posible, siempre cerca… te dije, saberte en mi vida es un bellísimo respiro.

Soñadora…que tengas un año muy tuyo, muy lleno de ti, lleno de vida. Fidelio, mis mejores deseos. Flacazul, Mariana, Almada, Dique, Sebas… todo lo mejor para ustedes, que tengan un gran año. Y a los tres Depresus innoperantis, feju, jabberwock y aemaeth TODA mi buena onda para ustedes tres… son geniales chicos.

Anónimo… ahora si, estoy emocionalmente protegida para tus palabras, eres bienvenido a escribir lo que quieras acá… ojo, si te pones insolente te borro, intenta ser respetuoso. Saludos para ti, espero que este año comprendas ese mundo de cosas que evidentemente no has comprendido aún. Suerte!!!

Saludos a todos y que tengan un año maravilloso.

temporalmente fuera de servicio

2005-12-05T22:00:00.000-04:00

voy a aprovechar esta reciente epidemia de autoprotección para dejar este espacio por un tiempo... no soy una persona pública por esencia y no comprendo bien porqué se me ocurrió pensar que este sería una especie de diario personal... los diarios pierden su esencia al ser divulgados, los diarios se suponen secretos, íntimos y confidenciales... tal vez pensé en esto como un lugar de debates y opiniones... como un espacio para liberar las cosas que llevamos dentro... presiento que me equivoqué... las opiniones personales jamás lograrán evitar ser juzgadas.

Sin embargo las cosas siempre tienen un lado bueno y lo mejor de esto es haberte conocido camaleón... por suerte esta nueva amistad no requiere de un blog.

ha sido un gusto tenerlos aqui y conocer fragmentos de sus vidas o de sus no vidas... leerlos, en más de una ocasión, me ha llevado a pensarlos a imaginarlos y alguna vez a extrañarlos.

aunque no te guste...

2005-12-04T00:39:00.000-04:00

He crecido con la convicción de que lo que digo, pienso y/o escribo no es más que una opinión entre miles de millones de opiniones y que es tan valida como cualquier otra en el sentido de que merece ser considerada y respetada, aunque no siempre compartida por quien hace el papel de receptor. Sin embargo, en estas últimas semanas he descubierto que existen personas que tienen la extraña certeza de que su palabra es todo lo que existe y que no puede, bajo ninguna circunstancia, ser cuestionada o discutida.

No comprendo como a estas alturas existe gente que esta convencida de que va macando el rumbo de la vida con su forma de ver las cosas… piensan, para mi sorpresa, que si ellos aprueban la democracia, entonces todos debemos acudir a votar en silencio y contentos de tener esa oportunidad… y que si de pronto les da la gana de pensar que la dictadura es la mejor opción, entonces todos debemos marchar al compás de quienes son dueños de nuestra voz… y que pasa si a una de estas personas se le ocurre que el morado es el mejor color? Debemos entonces vestir ropa morada, vivir en casas moradas y conducir autos morados, solo para que ellos no se sientan ofendidos por los irreverentes que los cuestionan?

Creo que algo anda mal, pienso que el único derecho real que tenemos esta siendo amenazado por personas que creen que no hay más mundo que el que ven sus ojos, que no hay más música que la que escuchan sus oídos… cada día se va haciendo más complicado decir lo que uno piensa sin temor a ser puesto en la hoguera y colgado en un mástil por haber tenido el atrevimiento de pensar diferente…

No me gusta la música clásica, me aburre y me da sueño… tampoco me gusta Evo Morales ni Tuto Quiroga, los dos me parecen un par de sinvergüenzas con disfraces opuestos pero con las mismas intenciones, odio la idea de reunirme con las mamás del colegio a tomar té los últimos viernes del mes… no me gusta el deporte, aunque haga bien, prefiero pintar sin gastar más de 100 calorías, no me importa tener el título de Ing. Comercial metido en una caja de zapatos y tener mis oleos en una caja de madera tallada, no creo que “ustear” a una persona sea muestra de respeto, creo que el respeto pasa por otro lado… no me interesan las películas gringas, aunque tengan 150 premios oscares ganados, no me gusta Coelho aunque haya vendido mil millones de copias... tampoco me gusta Octavia y el whiski me parece horrible.

… y la lista podría ser infinita, porque yo soy solamente lo que quiero ser, pienso exactamente lo que quiero pensar, hago solamente lo que quiero hacer… creo en lo que quiero creer…no le he enseñado a mi hija de 6 años a amarrarse los zapatos (eso todavía lo hago yo), pero ya le enseñé a pintar y yo estoy bien con eso.

No se ustedes, pero yo pienso todos los días en que solo tengo una oportunidad de vivir y de ser, estoy convencida de que mi mañana no es una certeza, si no un regalo. Y sí, puede que a muchos no les guste, pero eso es lo que soy porque eso es lo que he decidido ser y por hoy, con eso me basta.

“ lo que quieras, seré lo que quieras, eso fue lo que el quiso decir, pero dijo Soy solo el que soy y seré para siempre el reflejo de mi”...(Pedro Guerra)

volviste a mi...

2005-11-27T18:50:00.000-04:00

El sol ha salido hoy, de una manera un tanto arrogante creo yo, porque siento que esta salida de sol pretende anular de alguna manera las consecuencias de la tormenta de ayer… no anularlas, pero esconderlas, porque pienso, que sentido tiene este sol hoy para la gente que ha quedado en la calle gracias a la lluvia de ayer?… siento que era más honesto un día nublado, no lluvioso, pero por lo menos nublado, tal vez para que la gente afectada vaya sumiendo de a poco lo que les ha pasado…

Cuando alguien se va de nuestras vidas, existe una tristeza natural… una tristeza que necesita existir un tiempo, yo por lo menos, necesito sacarle el jugo a la tristeza, necesito afirmar que estoy triste con días sucesivamente tristes, solo así entiendo la magnitud de lo que me pasa, solo así comprendo que es real…necesito salir de ahí paso a paso y no es que yo quiera estar triste para siempre, pero tampoco quiero dejar de estarlo en ese momento, no quiero restarle importancia a mi tristeza… quiero que las cosas sigan un proceso, no que desaparezcan instantáneamente. No quiero que salga un sol radiante a pocas horas de una tormenta devastadora. Quiero que las nubes se vayan yendo de a poco.

Con este día insolentemente despejado vino a mi un recuerdo ya muy alejado… han pasado qué…14 años desde la durísima partida de un gran amigo mío, alguien a quien yo quise con toda el alma… recuerdo el día en que supe de su eterna ausencia, se me desplomó el mundo y no, en ese instante no quería volver a sonreír nunca más, pero recuerdo con exactitud que el día del funeral, otro amigo que teníamos me contó un chiste y me hizo reír… me sentí enojada conmigo y después con él, estaba furiosa... pensé, y por que me río? Porque no soy capaz de regalarle hoy mi tristeza absoluta? Acaso el punto final de esta gran amistad con Mauricio no es digno merecedor de una tristeza realmente entera?

si... el sol se asomó si permiso en un día que necesitaba estar nublado, que quería permanecer tapado por las nubes de esa nueva pero eterna ausencia..

no puedo trabajar.

2005-11-20T03:58:00.000-04:00

El me dijo "un pesito para mi pancito señorita", se veía muy sano y fuerte, no pasaba de los 25...
y yo que usualmente les doy unas monedas para evitar incurrir en mayores análisis acerca de la pobreza de nuestro país y asi seguir con mi día normal, le dije...
"te hago un trato, estoy arreglando el jardín de mi casa y tengo una gran cantidad de piedras que no puedo mover yo sola, si me ayudas te daré 20 pesos, te tinca?"

Me miró como si yo hubiera estado hablando en chino, se tomó unos segundos para pensar y me dijo "No, no puedo, soy adventista y no podemos trabajar los sábados"

entonces me fui... con mi pesito en el bolsillo.

no eran tantas piedras....

el meme famoso

2005-11-19T14:15:00.000-04:00

A ver si logro ordenar mi música por alfabeto, siempre quise hacerlo, pero la verdad es que veo los cd´s y me da FLOJERA!!!!

a.- Alanis Morrisette, Aerosmith
b.- Bob Marley,
c.- Caetano Veloso, Counting Crows, Chico Buarque, Charly
d.- Duncan Dhu
e.- Enanecsence; Entre2aguas
f.- Fito Paez, Frente
g.- Gilberto Gil
h.-Hendrix, Jimi
i.- Illia Kuriacki and the Valderramas
j.- Janis Joplin, Jarabe de palo, Jorge Drexler
k.- Kravitz Lenny
l.- Llegas, Lito Nebbia
m.-Milton Nascimento
n.- Nora Jones, Nirvana
o.- Oasis
p.- Pedro Guerra, Pink Floyd
q.- Quimbando
r.- R.E.M., Rita Lee, Robi Rosa
s.- Spinetta, Serú Giran
t.- Tom Jobin, Toquinho, ten Thousand Maniacs
u.- Uriah Heep
v.- Vanessa Mae, Violent Femmes
w.- Waters, Roger; Wara
x.- ------------
y.- Young Canivals, Fine
z.- Zepelin, Led

no me acuerdo de nada más... se lo paso a http://www.clavo.blogspot.com/ y a http://ghrahletmeout.blogspot.com/... no se a quien mas!!!

pensándote

2005-11-15T23:39:00.000-04:00

tu y yo nos hemos encontrado en el punto medio de nuestras vidas

en un momento casi instantaneo

en ese espacio plagado de nuestros cuerpos

sometidos a nuestras propias miradas

casi a punto de convertirnos en seres escépticos

nos vamos devolviendo juntos la fé,

con la nostalgia cruda en cada palabra

con la prohibición implícita de amar

venimos del mismo lugar

estamos sintonizados en la misma frecuencia

y lo que hoy nos pasa es simple

lo que hoy nos pasa, lo que de verdad hacemos

es completarnos.

Evocando a Cortázar

2005-11-10T22:59:00.000-04:00

La realidad existe o no existe, en todo caso es incomprensible en su esencia, así como las esencias son incomprensibles en la realidad...

La realidad será incomprensible, pero existe... o por lo menos es algo que nos ocurre o que cada uno hace ocurrir de manera que una alegría, una necesidad elemental lleva a olvidar todo lo dicho...

Las mujeres de mi especie

2005-11-10T01:08:00.000-04:00

Las mujeres de mi especie no tocan el suelo con la cara...
Entre nosotras nos olemos y sabemos que somos de las mismas, el código es universal y nos reconocemos en él.
Tenemos mucho, el entorno es difuso y mucha energía ha sido puesta a su servicio por transformarlo en contorno de formas sólidas.
Por lo único que damos la vida es por lo concreto, por cuerpos que reiteren nuestra existencia, el cuerpo de un hombre, de un niño o de la tierra, mientras la spartículas puedan tocarse.
PArte de nuestro patrimonio es que nos crean más tontas de lo que somos. Nuestra potencia es un secreto bien guardado. Somos fieras animales cuando se trata de defender lo nuestro. A veces lo nuestro se tiñe con ojos queridos o con la madera envejecida del portón de la casa, mientras ese nuestro se remita inequívocamente a nosotras mismas.
Las muejeres de mi especie se pasan pocas películas. Saben con exactitud las líneas del dibujo que las limita. No incurren en sexos ajenos ni escalan a la nube rosada del romanticismo. Sabemos perfectamente a que atenernos. Y si alguna se extravía, es solo por un rato, y vuelve en la más total discreción.
No se equivoquen, no perdemos la brújula con facilidad. Una de cada mil la pierde, y la pierde con todo, lo cual implica tambien cierta grandeza.
La historia se ha escrito al margen de nosotras, pero nosotras mismas la hemos modeladodesde atrás. Nuestra invisibilidad es nuestro capital. Desde ese invisible actuamos a nuestro antojo y todo marcha como nos lo propusimoshace siglos.
A las mujeres de mi especie les atrae que otras mujeres saquen la voz. No la sacaremos nosotras, no nos gusta chillar. Miramos a aquellas otras con un dejo callado de admiración, pero con la sabiduría que nos han traspasado, esa sabiduría que nos advierte: más vale no optar por la valentía. Se nos difuminan aquellas otras mijeres al corto andar, las vemos patéticas, aún aceptando que somos salpicadas por su ayuda.
Estas de mi especie han sido las dueñas de la historia y del país, no la sotras, cuyo lamento se suma a tantos otros para ser acallados al primer cambio del cielo. Ni las otras, que en su exceso se han quedado con la pura dureza.
Las mujeres de mi especie no enarbolan banderas. Tienen el buen juicio de saber que tarde o temprano todo mástil se tambalea en su propia base y que no hay tela que resista mucho tiempo al viento.
Las mujeres de mi especie saben entonrnar los ojos y les quedó el hábito ancestral de mirar por sobre el hombro. Es que una rara y contradictoria seguridad va plasmada a esos ojos y eso es lo único que hace tolerable la inseguridad cósmica que da el existir.
Estas mujeres son más sarcásticas de lo que sus hombres imaginan, y más despiadadas de lo que sus hijos creen. Nuestro virtual sometimiento y nuestra aparente cobardía son las cartas que mostramos, las otras están ocultas. LAs muejeres de mi especie no se arriesgan.
En las mujeres como yo el alma es menos escurridiza. Nos atrincheramos en nuestras creencias; éstas nos cubren protectoras y la fe es nuestro gran escudo y aliada.
Las muejeres de mi especie invocan el nombre de Dios.
Y no lo hacen en vano
(m. serrano- para que no me olvides)

the "C" word

2005-11-09T01:17:00.000-04:00

Empiezo una lucha más... no se si la más grande, no se si la más compleja... solo una lucha más

En un intento por generar fuerzas logro aislar el problema como tal, logro disfrazarlo para no tener que mirarlo de frente.... pero ahi está y me esta mirando.

Parte de mi aire.

2005-11-01T03:36:00.000-04:00

Para terminar este mes, quiero compartir con ustedes a uno de mis grandes pilares... en la vida y en mi pintura. La obra de mi mejor amigo...

"Recientemente, busco en la tierra (nuda y cruda) la posibilidad de seguir mis tentativas y mis experimentos, las referencias históricas y culturales forman un rico substrato para cualquier tipo de expresión artística. Innegablemente salgo del realismo para intentar ampliar el campo físico de lo oculto, de lo invisible, de lo mágico.
Exploro la pintura y sus posibilidades en el espacio y el tiempo a través de los medios propios de la pintura: el color, la línea como gesto expresivo y la materia con sus potencialidades evocativas y alusivas." (Orlando Alandia C.)

y de que otra manera?

2005-10-27T18:56:00.000-04:00

Mi determinación es mi mayor fortaleza,

y es con esta fortaleza que alejare los límites

que a veces se ven tan cercanos y que me invitan a descansar...

que pasó con el mundo que dejé anoche cuando me dormí?

2005-10-25T22:46:00.000-04:00

Esta vez puedes felicitarte porque has logrado, como pocas veces, confundirme hasta el extremo… no solo porque de pronto me dices de frente que nada de esto te importa, que la vida conmigo no te hace feliz… habré sido tan tonta de no darme cuenta??? Pensé que todo estaba bien, pensé que esta vez éramos realmente felices… pensé que había valido todo la pena, pero ahora veo que no es así… lo extraño es que no logro sentirme tonta, no logro sentir que todo esto es mi culpa… me siento un poco engañada… como si de pronto alguien me dijera que toda la plata que tengo en mi cuenta hace años resultó ser falsa… algo así… es muy extraño, pero sobre todo me resulta tremendamente triste…

Y lo que menos entiendo hoy es esa imperiosa necesidad tuya de intentar ponerme al piso para usarme de trapero… para que? Que ganas tu si yo me siento humillada??? Ganas alguna guerra de la que yo no estoy enterada?

Es cierto… tengo 30 años, 2 hijos, una carrera olvidada por ahí hace un par de años, un montón de cuadros amontonados por la casa y por mi mente y muchos libros y discos en todas partes… es real… en mi vida cuento con mis papás, con mis hermanos, con mis hijos, con mis dos grandes amigos y conmigo… esa es mi vida, yo la amo así, pero vienes tu y me dices todo insolente que eso es pura basura? Que si me dejas nadie me va a querer con dos hijos y con 30 años??? Estas jugando sucio, las ofensas sobran por aquí, no son necesarias… si quieres sentirte vencedor hazlo… ahora… no tendrás pelea de este lado, solo se me ocurre algo… quien te dijo a ti que después de esto yo saldré corriendo en busca de un marido y de un papá para mis hijos??? Si por muy extraño que seas, son tus hijos y eso no lo cambiará nada ni nadie… y yo, aunque no te hayas dado cuenta en todos estos años, yo aprendí hace mucho a estar sola y a bastarme conmigo misma…

Ya se me hizo largo este post considerando que surgió de la pelea más estúpida y extraña que hemos tenido… una pelea con tantas ofensas no merece tanto, pero salió y ni modo.. que se quede así…

feliz cumpleaños mi vida...

2005-10-15T10:00:00.000-04:00

Hoy cumples un año y siento que hay tantas cosas que festejar… tengo ganas de contarle al mundo lo bello que ha sido tenerte…

Sabes Mati? Desde el primer día fue todo muy extraño, muy alejado de lo que pasa normalmente… algo dentro de mi sabía que estaba embarazada, pero no era físicamente posible, fuiste concebido en uno de esos días en que las mamás no conciben bebes, pero tu estabas ahí y no te importaron las fechas… tenías que llegar y llegaste…

Pasaron los meses… yo podía sentirte desde muy chiquito, pasamos peligros tu y yo, al principio fue difícil retenerte en mi, pero muy en contra de lo que acostumbro a hacer, me quedé en cama un par de semanas… y te quedaste conmigo… faltaba un mes entero para que nazcas, pero no… no pudiste esperar y naciste a las 36 semanas de gestación, fue un viernes, yo estaba sola como de costumbre y antes de ir a la clínica fui a tomarme un último café contigo dentro de mi… naciste el 15 de octubre a las 10.45 de la noche, naciste llorando, en perfecto estado… eras chiquitito y flaquito… pero creeme que eras un bebe precioso, el más lindo que he visto yo en mi vida…

Y luego, mientras crecías, mientras te convertías en un pequeño hombrecito llegaron un par de complicaciones, te enfermaste… yo sentí que me moría… no hice más que quedarme a tu lado, cuidarte y decirte todo el día cuanto te amaba, pero el luchador fuiste tu, luchaste sin cansancio durante casi tres semanas… y saliste ileso de la batalla… sonriendo como siempre… tenías solo 10 meses y ya tenías una victoria tuya en esta vida…

Hoy cumples un año y no me alcanzan las palabras para agradecer por tu vida, eres un niño encantador, en unas horas más soplarás tu primera velita, esa para la que has estado practicando las últimas dos semanas… yo se que no podré asimilar tanta emoción y solo se me ocurrirá sacarte fotos para hacer este día eterno…

Corazón mío, deseo con toda el alma que tengas una vida plena, llena de tus propios instantes, espero que jamás dudes de tu capacidad ante cualquier batalla, espero que vivas con la certeza de que no hay nada mejor en el mundo que dar todo lo que quieras dar…todo lo que tengas para dar…

Eres un niño bellísimo mi vida…

Feliz cumpleaños mi principito amado.!!!

Tu mamá.

si no me miras

2005-10-10T08:50:00.000-04:00

Ella dijo, de manera muy natural, como si no escuchara lo que decía, “… es que las miradas matan”, no pude evitar escucharla, aunque la conversación no era conmigo, no pude evitar escuchar sus palabras y entonces dejé a Saramago de lado, con el libro todavía abierto, pero ya no sumergida en sus letras y entonces mi mente volvió a ese extraño juego de divagar en palabras ajenas,..

Las miradas matan??? pensé… y comprendí que si bien esa es una frase usada con mayor frecuencia que el “gracias” en nuestra sociedad , carece, desde el lugar que yo habito, de todo sentido… como pueden las miradas matar? No son acaso las miradas las que nos dan la posibilidad de existir? digo… existo y eso esta bien, pero si no me miras, si existo en un contexto de invisibilidad absoluta, si no es una mirada la que me da un lugar en esta tierra… donde existo??? Y no hablo de miradas de aprobación, hablo simplemente de miradas, aunque se trate de la mia.

Vuelvo a Saramago, vuelvo al mundo de la ceguera blanca por tercera vez… a ese lugar que existe por que todavía existe una mirada, una sola… la mirada que hace posible que el resto de los ciegos sigan existiendo y es en ese extraño lugar donde yo también logro una mirada y de forma casi imperceptible, afirmo mi presencia en este lugar…

Creo que era él...

2005-10-06T17:20:00.000-04:00

Vivo hace mucho esperando escuchar su voz en mi mente, esperando que me de una señal… que me muestre el camino… que aliviane mi soledad…

Lo he buscado en tantos lugares… le he hecho tantas preguntas… y hasta ahora no había sentido jamás que él me hablaba a mi, no había sentido que no era necesario buscarlo… que el estaba ahí… abrazando mi alma, sosteniendo mi vida… conteniendo mis lágrimas secretas todas las veces que salieron de mi…

Un ángel en forma de mariposa ha encendido las luces del camino, todo es menos borroso ahora… se que me falta, se que el camino es largo y que yo solo empiezo… pero tengo la sensación de haber escuchado su voz en mi… hoy, estos últimos días, han sido días muy tristes, cargados de muchísima angustia… he sentido unas inmensas ganas de detenerme un rato, de esconderme de todas las miradas, de desaparecer un momento

Fue hoy, cuando el día apenas comenzaba… el sol no terminaba de salir y sentía en mi alma el frió de la madrugada… entonces me senté a escuchar… y fue ahí donde me dijo:

“No estas sola…
La angustia te invade y mil cosas pasan por tu mente…
Te crees sola en el mundo y tu llanto no te deja verme;

Yo te pido que escuches atenta mi voz que te dice:
Yo le (te) di vida
No la acabes por no soportar el rumor de la gente
Yo te digo que te amo y que nunca te bajen la frente…

Se valiente!!!

no te rindas por miedo al dolor de estar sola y perdida

Ven a mi y juntos cambiaremos tu vida”

No estoy segura… no se como funcionan estas conversaciones… no se si debo escucharlo como un trueno en el cielo… no se si me hablaba a mi… pero hoy, en medio de todo este mar de sensaciones de inmenso vacío creo haber hablado con el...

Quieres reirte??? ríete entonces...

2005-10-06T15:12:00.000-04:00

Era la última vez que veríamos las estrellas en medio de tanto silencio, el cielo empezó nublado, pero nos hizo el favor de abrir un espacio por donde las estrellas se podían ver, donde había chance, con mucha suerte, de lograr divisar una estrella fugaz y pedirle un deseo. Fuimos al cerro, llevamos con nosotras dos vasos grandes llenos de café, teníamos casi una cajetilla de cigarros y muchas cosas que conversar… ahí estábamos, mi mejor amiga y yo, en su última noche en esta ciudad. Llegamos ahí como a las 11:30 de la noche, conversamos mucho, tomamos nuestros cafés, fumamos todos los cigarros… y como a la 1:15 de la madrugada nos despedimos del cerro, de ese lugar tan lleno de magia, tan alejado del ruido de la ciudad…

Mientras bajábamos por una de esas callecitas, le pedí a Dios que por favor me diera una razón para reírme, algo que anule un poco la tristeza de esa futura ausencia en mis días… y no me van a creer… en la calle más llena de piedras y de baches y de paso en subida, el famoso e insolente “tico” se detuvo… así sin explicaciones… tenía gasolina… al principio no sabíamos que pasaba, mucho menos sabíamos que haríamos en ese lugar las dos con un auto plantado… y se plantó, no tardamos en mirarnos buscando respuestas en la otra mirada… que creen??? Se cortó el cable del acelerador… eran ya la 1:30 más o menos, empujamos el auto todo lo que dieron nuestras fuerzas… creo que avanzamos unas 6 cuadras… pero seguíamos metidas en ese lugar y no había como salir de ahí… pensé “necesitamos ayuda ahora” y llamé a la única persona que iría a rescatarnos de nuestra fatalidad sin enojarse… Gerardo, lo despertamos a esa hora, le pedimos auxilio… seguramente mi voz fue clara en el nivel de desesperación… no se, pero el caso es que tras explicaciones de cómo llegar, apareció como a las 2:00, primero amarramos el auto con un cable que encontramos ahí, pero NO, no funcionó, se rompió y ahí estábamos los tres, parados en el mismo lugar, sin avances…y luego la idea brillante de Isabel… cortó el cinturón se seguridad de su auto… no teníamos cuchillos ni tijeras cerca… para que??? Entonces usó lo que quedo en la cajetilla vacía de cigarros… un encendedor amarillo de un peso… y con eso logró sacar el cinturón de su lugar… lo amarró al los dos autos… y después de empujar a pulso el auto para sacarlo del lugar donde estaba, el jeep de Gerardo logró que el tico avanzara… y llegamos a su casa… a las 3:30 creo… y después no nos quedó más remedio que reírnos los tres, a esas horas de la madrugada, todos sucios y cansados… con la tristeza muy bien camuflada…y con el tico finalmente estacionado en el garaje.

Creo que debo ser más específica cuando le pido cosas a Dios… no hay duda, me dio una razón para reírme por muchos años más… pero yo solo quería un chiste o algo parecido…

la rosa del planeta b-612

2005-10-06T10:27:00.000-04:00

Este negocio de ser una persona esencialmente solitaria, a veces, puede ser complicado… yo siento que cuando la gente me mira ven que yo emito rayos láser que escriben en el cielo “no quiero mas gente en mi vida” , y claro, como consecuencia no tengo muchos amigos, es más, si yo fuera E.T. me alcanzarían los tres dedos de la mano para contarlos… y me sobraría uno… asi es, tengo dos amigos, dos grandes luces en mi vida…

Mi amigo Di-amante, un genio de la pintura y de la dulzura, un hombre de esos que le faltan al mundo actual, un tipo que en nuestras conversaciones hace todo por alcanzar mi frecuencia y siempre lo logra, ubica todo lo que hay detrás de mis palabras… fue el quien me dijo un día“te pareces a rosa del planeta b-612”, dijo a, “eres igual a la rosa del principito, crees que con tus tres espinas podrás defenderte de los peligros del mundo, eres la única rosa del planeta y te sabes única, pero subestimas el poder de la maldad de este planeta”… el es mi amigo, mi trofeo… esta amistad fue de esas que cuestan… no fue gratis, necesitó de mucha determinación… de muchas angustias… pero hoy es mía… y yo viviré cuidándola, alimentándola, protegiéndola…

Y mi amiga Isa, mi compañera de cafés… mi confidente… ella vive en la misma frecuencia que yo así que nos resulta muy fácil ubicarnos, a veces necesitamos muy pocas palabras para entender lo que pasa… es una conexión de esas que casi nunca se dan, a veces me toca sostener su alma cuando amenaza con caerse… y casi siempre nos basta un par de cafés y unos cigarros ( y mucha conversación por supuesto)… y cuando es mi alma la que amenaza con desplomarse??? Es igual, no se como hace que siempre termina sosteniéndola y amarrándola al mundo para que continúe… y para mejorar todo… nunca nos faltan razones para reírnos del mundo… claro, su auto siempre ayuda un poco (ya les contaré)… y así… ella es mi mejor amiga, mi única mejor amiga, esa es otra amistad que necesitó de muchísima determinación, es una amistad sobreviviente… mi otro gran trofeo...pero hoy se va… se va a Madrid a cumplir un sueño de vida en 365 días… se va a hacer las paces con Madrid, y si bien me alegra mucho que tenga la oportunidad de renovarse con este viaje créanme que deja un inmenso vacío en mi vida… un vació descomunal… uno de esos que en este instante se roba todas mis palabras.

un poco de mi en un día gris

2005-10-05T10:52:00.000-04:00

Hoy la ciudad amaneció gris... gris y mojada, con ese olor a tierra mojada... con esas gotas que vuelan desordenadas en el aire que respiro....

Siento que mi ciudad intenta prepararme para un golpe de vacio... una turbulencia más en mi vida... espero encontrar algo que me sostenga firme en tierra.

Siempre me he sentido a punto de despegar, siempre he sentido que si no tengo un cable a tierra que me detenga podría fácilmente iniciar un vuelo en el mundo de las cosas irreales, siempre he estado al borde, al límite... por eso mi vida, por eso juego intensamente a ser ama de casa, busco formas de pertenecer al hormiguero, por eso soy una mamá entregada, porque mis hijos son la mejor conexión con el mundo... por eso cocino rico, por eso limpio bien... porque sospecho que la única forme de quedarme conectada a este mundo es si llevo un impecable difráz de "normalidad"...

Pero en días como hoy, siento que todo ese desfile de disfraces me cansa.. quiero ser yo un rato, quiero contarles que no me gusta cocinar, que no me gusta conversar de política ni de economía, que no me gusta la música clásica... quiero contarles que soy enemiga de las multitudes porque siento que el aire no alcanzará para todos si estamos todos juntos y yo necesito respirar.. yo quiero todo el aire para respirar... no me gustan las visitas, no me gusta visitar mucho a nadie... las personas que son bienvenidas en mi casa son personas que no considero visitas, son personas que son parte de mi, dueñas de mi casa... casi dueñas de mi tiempo ... me paso gran parte del día sola, metida en conversaciones con mi hija de 5 años o con mi hijo de 11 meses... los adultos me aburren, creen que todo gira en torno a als elecciones y a la cotización del dólar... nunca hablan de lo que sienten, de sus miedos, de sus planes... se rien poco y se rien de huevadas...

y aunque casi siempre estoy sola... no siempre me acostumbro a la soledad, intento apagarla con mis cuadros o con la música que escucho... o con las miles de películas que veo todo el tiempo... no es que la soledad me moleste... a veces la necesito tanto como el aire... pero a veces... a veces me sobra... como me sobra hoy... como me falta todo lo demás

Decisiones...

2005-09-19T18:57:00.000-04:00

He comprendido, a lo largo de todos estos años, que nuestras vidas son el resultado absoluto de nuestras decisiones, está claro que este no es un descubrimiento a nivel mundial ni nada, pero siento que si no lo escribo ahora, luego, cuando sea necesario, no voy a querer recordar que yo ya sabía esto.

Pero no todo en nuestras vidas son consecuencias de “nuestras decisiones” algunas consecuencias nos llegan por defecto… porque fuimos parte de las decisiones de otras personas.. mis hijos por ejemplo, son la consecuencia de los dos mejores carnavales de mi vida!!! Pero no, no me refiero a eso… eso que digo es un tanto más complejo… NO PIENSES EN UNA PUERTA ROJA!!! No es esta una forma de decidir que pienses en puerta roja, ya sea que lo quieras o no??? Claro, no me refiero tampoco a andar por la calle decidiendo en que va a pensar la gente después de escucharte… es solo un ejemplo… esto va un poquito más allá… pareciera que cuando la gente que queremos o en la que confiamos decide que algo va a pasar de una determinada manera, y nos hace partícipes de esa decisión, es como si nos obligara, de manera subconsciente, a dar los pasos que nos van a llevar exactamente a ese lugar…

Un día mi esposo me contó que una viejita, la abuela de su ex esposa le dijo, “te vas a enamorar de una mujer blanca”… y claro… el pendejo me vio en su clase de Investigación Operativa y en un inmenso afán de justificar lo que sintió al verme se dijo así mismo, “esta debe ser esa mujer de la que me hablaron” y así sin más, se enamoró de mi dejando toda su vida atrás… creo que hasta cierto punto esa decisión la tomó la viejita en un momento de profundo aburrimiento y de ausencia de ideas para iniciar una conversación con el.. yo no se, pero eso creo… y aquí me tienen, casada hace casi 7 años y con dos hijos en mi haber… interesante no???

Quisiera encontrar a esa viejita y darle las gracias por tan bella predicción… por haber trazado, sin querer, las líneas del camino que hoy sigo

Don´t tell anyone

2005-09-12T22:23:00.000-04:00

Secretos… todos tenemos secretos por ahí, algunos escondidos en nuestras vidas, en nuestros recuerdos… otros repartidos en forma de confesiones, en vidas que nos dieron la luz verde para confiar… por qué guardamos secretos??? Que es lo que genera en nosotros esa enorme necesidad de no contarle al mundo lo que hemos vivido en alguna oportunidad??? Vergüenza??? Temor a ser juzgados tal vez??? O serán solo ganas de compartir con alguien cosas que al llevar el título de “secreto” se convierten en cosas importantes???

No se… yo tengo secretos, pero no son míos, bueno, por supuesto que tengo algunos míos pero no tienen nada que ver con la vergüenza… es más autoprotección, un poco de temor a que no se entiendan… lo que si tengo son secretos ajenos… por que será, no??? No son muchos, pero son inmensos… son determinantes… y es que siempre que tengo un nuevo amigo empieza diciéndome: “te cuento??? Pero prométeme no decir nunca nada” y ahí están los famosos secretos… a veces me confunden, a veces de tanto guardarlos y protegerlos llego a creer que son míos… pero me basta una tarde a solas conmigo para volver a marcar los límites de mi vida con las vidas ajenas…

Lo que si debo confesar es que me siento importante al tener tanto conmigo, tantas partes de la vida de la gente que quiero… no se si algún día llegaré a comprender con exactitud porqué en lugar de ser una emisora de secretos resulté ser una guardadora de ellos, supongo que tiene que ver con mi misión en la vida… todos tenemos alguna misión, no??? Yo soy la receptora oficial de los secretos de mi gente… esta bien… supongo.

La verdad es que existen secretos que a veces se quedan pegados en mi vida, no fluyen como el resto de las cosas… por temor a fallar tal vez… secretos que se quedan en mi y a ratos no me dejan respirar mucho, secretos que me detienen, que causan cosas en mi… pero lo cierto es que no quiero dejar de guardarlos ni de saberlos… solo quiero aprender a vivir con la dificultad que implica el saber de ellos y no poder decirle nunca nada a nadie….

Mmm.. creo que voy a comprarme un perro y lo voy a sentar un día conmigo y le voy a contar TODO!!!...

Cotidianidades irremediables...

2005-09-08T15:23:00.000-04:00

Hoy, mientras planchaba, decidí sentarme a pensar, un poco tratando de encontrar una explicación sobre el porqué las compañías que fabrican planchas, en lugar de andar diseñando planchas que parecen naves espaciales, no consideran el tamaño del cordel, que es por cierto, demasiado corto, esto lo digo, porque desde que me acuerdo, siempre he visto que las “planchadoras” necesitan irremediablemente un alargador de corriente para poder alcanzar la esquina opuesta (a la plancha) de la mesa de planchar.

En fin, mientras mi mente divagaba en ese asunto tan doméstico se me ocurrió abrir el cajón secreto de mi velador, que no es tan secreto porque no tiene un seguro anti-curiosos ni nada de eso, es secreto porque yo lo abro muy pocas veces y porque todo lo que esta ahí esta disfrazado de no-importante, pero eso si, esta repleto de las cosas importantes que tengo… entre esas grandes cosas encontré una carta del 91, una carta que me escribió mi papá cuando me enviaron exiliada al país del norte por ser una “adolescente rebelde” …tal vez si lo era, un poco… pero el viaje ese no me sirvió de nada, no fueron los meses en ese país que a mi, personalmente, no me gusta para nada, lo que cambio mi adolescente manera de ver las cosas… hoy creo que lo que cambio la dirección de mi mirada fue esa carta… es una carta clara, de tres hojas… una carta honesta y terriblemente dulce… una carta que me dejó claro, y por escrito, lo importante que es mi vida en este mundo, pero sobre todo, me dejó claro, el gran hombre que es mi padre…

Estoy segura que gran parte de las “hijas” que habitan este planeta piensan como yo con respecto a sus papás, ellos son nuestros héroes, son los mejores, los más lindos, los más elegante, los más sabios… pero créanme cuando les digo que mi papá es en verdad un hombre excepcional… es uno de esos hombres que le faltarán al mundo cuando se vayan… de esos que brillan con su vida… es de esos hombres que han venido al mundo, no solo a iluminar mi vida, si no a iluminar las vidas que pasen cerca de él...

Yo creo y con eso basta...

2005-08-23T12:02:00.000-04:00

Siempre me he preguntado si el hecho de creer en Dios con todo lo que esto implica, me excluye ante los ojos del mundo de la posibilidad de pertenecer al mundo del arte en general. Digo, el hecho de que yo lea a Cortazar o a Serrano o a Saramgo, el hecho de que vea cine mexicano, español o argentino, el hecho de que escuche a Llegas, a Fito o a Pedro Guerra o el hecho de que yo pinte oleos me convierte en una NO-creyente por defecto o viceversa???

Creo que este terrible temor a la exclusión es el que me ha llevado durante a años a negar la existencia divina, ojo, no digo que no haya creído en Dios, si creía, pero lo negaba abiertamente con el fin de mantenerme dentro de lo que yo consideraba una vida inteligente. Una vida inteligente dije??? Y quien será que determina los parámetros que nos colocan dentro o fuera de lo que entendemos por una vida inteligente??? Es complicado, no? Porque a pesar de que una decisión no puede o no debe, bajo ninguna circunstancia, excluirnos de la otra, lo real es que nos excluye… si crees en Dios, si vas a misa, si te confiesas y comulgas quedas inevitablemente vetado de entender lo que dicen los libros, las películas, las canciones y los cuadros de los llamados “intelectuales”. Y Si el mundo aprendió a verte dentro de los círculos de la llamada “bohemia” entonces quedas borrado de la lista de fieles que creen y siguen una religión en busca de fe.

Pero ahora pienso, que necesidad real tengo yo de negar una u otra cosa??? Quien y con que derecho puede limitar mis posibilidades??? No tengo respuestas y por eso, hace unos meses, he decidido mostrarle al mundo quien soy, tal como soy. Le guste a quien le guste.

Pinto, leo, escucho y vivo la música, veo cine no-americano, amo, me equivoco, me enojo, me angustio, me asusto, me alegro y siempre creo en Dios… a veces me falta fe y creo más en Dios, a veces surgen en mi mente preguntas sin respuestas y las busco en Dios, tengo dos angelitos en mi vida y les hablo de Dios, tengo un matrimonio que hoy ES gracias a Dios… viviré sin duda angustias intensas e inexplicables y creeré en Dios.

Esta es mi vida y esto es en lo que yo he decidido creer… esto es lo que yo quiero que el mundo vea cuando me mire. Tengo amigos y gente que amo muy alejada de levantarse un día dando gracias a Dios por un nuevo respiro…eso no importa, no me importa a mí, porque yo doy gracias por ellos y por sus vidas…

Mi vida es la mezcla perfecta de todos los factores que se me han presentado, es el laberinto fascinante logrado por cada camino que he recorrido, es la mezcla de cientos y cientos de conversaciones completamente contrarias entre si, mi vida es mía integra y absoluta, mi tiempo es para quienes lo necesiten, mis oídos son para las voces que necesiten ser escuchadas, mis brazos para contener en un abrazo infinito a quienes necesiten uno… soy persona, soy mujer, soy esposa, hija, hermana y amiga, pero sobre todas las cosas soy mamá, ese es para mi el más grande y claro de los milagros y con eso todo lo demás esta bien.

Lo que pasa es que pasa…

2005-08-22T21:03:00.000-04:00

Hoy, un post acerca del miedo me puso a pensar en un miedo mió que me detenga, y terminé pensando en lo que un día me detuvo… entonces volvió a mi el tema de las miradas… o el de las no-miradas en realidad…

A mi me pasó, yo me sentí una vez totalmente anulada por la falta de una mirada, fue más que eso… no solo no me quería mirar, me miraba y me ignoraba, entonces llegó a mi por primera vez esto de sentir como mi vida se detenía en un mar de turbulencias ante el que mi cuerpo solo reaccionaba con una tremenda falta de aire, es real, en más de una ocasión sentí como de repente todo mi aire quedaba suspendido en algún lugar inalcanzable para mi y yo sentía que no iba a lograr más aire para el siguiente respiro… no fue fácil, es más, fue durísimo, pero pasó… y hoy recuerdo con mucha dificultad lo que sentí en esos instantes. Recuerdo sin embargo, que las personas que tenía cerca en esos días me repetían una y otra vez “todo va a estar bien” y yo no podía evitar sentir una especie de absurda indignación ante esas palabras, yo sabía que todo iba a pasar, sabía que todo iba a estar bien, esa era mi única certeza pero no era lo que yo quería escuchar, yo quería (egoístamente) que la gente que me escuchaba en esos días sienta lo que sentía yo, los quería sumergidos en mi depresión, los quería compañeros de mis lágrimas y de mi desesperación, no con la idea de compartir esa angustia, si no con la imperiosa necesidad de que sepan de que hablaban cuando decían “se lo que te pasa”

Hace no mucho una mariposa se acercó a mi a contarme de su dolor, de lo anulada que se sentía por que ese que ella quería no la quería mirar y yo caí en el mismo estúpido error, yo le dije “todo va a estar bien”, le dije “se lo que te pasa” y si bien se exactamente lo que le pasaba, entiendo que esas no eran las palabras que ella quería escuchar… entonces después de pensar mucho se me ocurrió decirle que mientras la tristeza dure yo estaría ahí, intentando alivianar la angustia de alguna manera… no se si eso sirvió más que lo que dije antes, pero por lo menos intenté cambiar eso que a todos nos molesta tanto cuando es nuestro el mundo el que ha colapsado.

En mi vida pasó así, pasaron los días y luego los meses… y como dice Javier “Gracias a Dios , la angustia se transformó en dolor y con mucho esfuerzo más logré que el dolor se convirtiera en tristeza y después de muchos meses pude despertarme un día sin sentir que me faltabas y estaba TODO BIEN”

Y esa es la única certeza… la ausencia de miradas nos quita el aire y hasta la razón para querer respirar, las turbulencias nos azotan contra la maldita realidad y no nos queda más que detenernos y rogar a Dios que nos de fuerzas para dar un paso más, solo uno más, y uno vive los días así, intentando dar pasos, uno a uno, hasta lograr ese paso que nos saque de ese hueco que aunque parece interminable siempre tiene un fin…

no me mires así...

2005-08-19T22:31:00.000-04:00

Algunas veces o casi siempre, las personas, vivimos sumergidas en la constante búsqueda de una mirada, no siempre de cualquier mirada, generalmente nos ponemos tercos con eso, pero de una mirada al fin.

Hoy ceo que esto de las miradas va por épocas… o por edades… o que se yo, pero el querer ser mirados no es una necesidad constante en nuestras vidas, no en la mía por lo menos… no ahora… no es ninguna vida… creo

Lo que me pasa es muy simple… yo soy …o mas bien era una buscadora de miradas por esencia, pero hace poco entendí que el hecho de ser mirada da inevitablemente, lugar a la incomoda realidad de ser “cuestionada” y yo ya tuve suficiente de que la gente ande por ahí con la extraña certeza de que puede decidir que esta bien y/o mal en mi vida para ver que puede cambiarse o que debe permanecer.

Será que en estas últimas semanas me he detenido mucho a mirar dentro de mi, y la verdad es que me he encontrado con cosas que a mi me resultan agradables, pero sobre todo he encontrado una especie de fuerza interna que me obliga a detenerme por un segundo en este bello camino que es la vida, a detenerme para captar no solo la mirada, pero también la atención de quienes rondan mis caminos, a detenerme para decirles con la mayor claridad que no voy a cambiar, que soy exactamente quien quiero ser (o estoy en camino de serlo), que no me miren tanto si sus miradas vienen ligadas a sus opiniones y sobre todo a sus exigencias… que estoy bien así que así me quiero quedar…

Cuestión de fe?

2005-08-12T14:03:00.000-04:00

A veces, sobre la base de lo científico, de lo mundano, pretendemos que todas las cosas tienen una explicación lógica… que el mundo se creó bajo parámetros científicos absolutamente comprensibles… a veces caemos en el gran error de creer que todo en este mundo pasa por razones descubiertas y explicadas por humanos…

Pero todos sabemos, TODOS, (creyentes y ateos) que existen cosas que escapan de la lógica, sabemos, por ejemplo, que la fe es una cuestión sin explicación, muchos no sabemos bien como funciona ni para quienes funciona, pero algunos sabemos que si tenemos fe absoluta en algo, existen grandes posibilidades de que las cosas salgan como esperamos…

A mi me ha pasado varias veces, eso de estar al borde de una situación que aparentemente esta dirigida a salir mal, esas situaciones en las que todas las puertas parecen haberse cerrado… pero SIEMPRE nos queda la Fe…y es la fe la que abre puertas y ventanas que nos permiten mirar hacia afuera y encontrar la luz que nos muestra la salida…

Pero el problema de los que vivimos con certezas basadas en nuestra fe es que a veces ocurren cosas muy alejadas de ser comprendidas, cosas que parecen un movimiento cruel de quien manipula los hilos de nuestras vidas…

Cuando un niño que ilumina la mirada de su madre en cada instante, cuando un niño tiene apenas 2 años y no hace otra cosa que reír o llorar cuando las cosas salen bien o mal, cuando un niño le dice “tía” o “tío” a cualquier persona que se detiene a saludarlo, cuando un niño encuentra mil formas de pararse ante una maquina fotográfica para inmortalizar su carita, cuando un niño se cuelga un rosario en el cuello antes de una cirugía determinante en su vida… y cuando ese mismo niño deja de respirar en un quirófano es precisamente cuando yo dejo de entender porque pasan cosas como esas en este mundo… se me termina toda la capacidad para razonar, todas las ganas de poder entender… es ahí cuando no entiendo que pasó con le fe que tenía esa mamá, que pasó con la fe que tenía yo en que todo iba a salir bien???

Y ahora, que hacemos con esa fe??? No creen que es lógico que en la vida de esa familia la fe ya no tenga lugar??? Que la ausencia de Marquito sea tan inmensa que no solo la fe haya perdido un lugar, si no también la hermana mayor??? Que pasará con esa niña que ahora tiene el deber de vivir intentando llenar el espacio que su hermanito dejo???

Yo lo conocí en un hospital, lo hice parte de mi vida casi inmediatamente, su mamá se apoyó en mi, su mamá me pidió con toda el alma que rece por su hijito… su bebe se despidió de mi con un abrazo que hoy será infinito, Marquito me mando un beso cuando se colgó en el cuello el rosario que me regalaron cuando mi niño pasaba por días complicados en el mismo hospital… y que hago ahora yo? Que hago si algún día me encuentro con esa mamá??? Que le digo??? Como le doy consuelo a esa pobre mujer, a esa eterna huérfana de su hijo??? Le digo acaso que su fe no fue suficiente? Que sus oraciones no fueron escuchadas???

Y se que en la siguiente encrucijada yo seguiré teniendo fe, pero la que tengo parece no ser suficiente así que supongo que debo vivir intentando hacerla siempre mayor y más fuerte, solo así podré tener fe no solo por mis hijos, no solo por lo mi familia y amigos, no solo por los que YO amo, si no por todos, por todos los niños, por todas las madres, por todas las personas a las que les falta fe, por todos los que no conocen su infinito poder ...

Más allá de todo, de si hay o no algo más allá de esta vida, solo espero, con toda el alma y con toda la fe tengo que este niño descanse siempre en paz y que Dios le de a esta mujer la fuerza para seguir viviendo en medio de esta terrible ausencia... Que Dios bendiga siempre a mi querido "sobrino Marquito" y que le de paz a esta mamá

Cuéntales que estoy aqui

2005-08-11T01:57:00.000-04:00

Mirar las cosas con más atención es seguramente la meta de muchos… pasar caminando por la puerta de un hospital tendría que detenernos aunque sea por un segundo a pensar que en los que estan detrás de esas paredes… a mi me ha pasado… hace poco más de dos años yo vivía a unas cuadras del Hospital General de mi ciudad y por supuesto… estaba en mi camino y pasé por ahí cientos de veces… pero confieso que jamás me detuve a pensar en lo que pasaba adentro… hasta que me tocó estar del otro lado… y del lado más frágil tal vez, me tocó ser parte (como mamá) del pabellón pediátrico de cirugía… un lugar repleto de niños en recuperación o esperando cirugías… también un lugar con niños dados de alta pero abandonados.

Él se llama Paulino, tiene 8 años y habla muy poco español… cuando le dices “como estas?” el responde Wallejlla… esta ahí hace más de un mes, tiene ya una cirugía en la pierna y es probable que lo operen otra vez… quien sabe. Se levanta temprano para “ganarse” la única sillada ruedas de su tamaño, porque de otra forma se pasa el día cayéndose de las muletas que todavía le resultan complicadas… y como no quiere ser candidato a una cirugía de nariz se pierde la novela de las nueve de la noche y se va a dormir temprano…

Al lado de la cama que le dieron tiene un velador, en el cajón tiene un mundo de cosas, desde autitos, pelotas, botellas vacías… hasta mandarinas… tiene su único mundo metido en ese cajón y lo cuida con el alma entera… tiene también, puesta hace dos semanas, sobre el pijama de power ranger, una chamarra guinda… que por los días que lleva puesta esta bastante sucia, pero no se la saca para nada, en las noches la guarda en el cajón y en las mañanas se la vuelve a poner, no existe una enfermera con la fuerza espiritual para quitársela y lavarla… mi Paulino es un luchador… si alguien intenta quitarle la chamarra grita como una bestia… así que es mejor dejarlo así…

Yo lo conocí en un momento complicado en mi vida… un día salí a caminar por los pasillos y ahí estaba el… sentado en la silla de ruedas en la puerta del cuarto de mi bebe… no pude evitar notar en su mirada la necesidad de sol… hace tanto que no lo siente en su piel… y a medida que los días pasaban (pasaron 15 al final) fui entendiendo que a este niño lo abandonaron… a este niño no lo van a ir a visitar nunca, mucho menos lo irán a buscar cuando sea dado de alta… este niño vivirá esperando a su mamá… o a su papá… o a cualquier persona que quiera quererlo, que quiera detener su mirada en el…

y ante esta escena tan cruelmente real me veo obligada a detenerme… y yo me quejo porque no me miran??? Porque se atreven a censurarme??? Pero en que estoy pensando??? Quejándome porque no me miraron cuando yo esperaba ser mirada??? La vida tiene formas muy certeras de encajarnos lecciones… si no aprendemos por las buenas, intenta por las malas… y si aun así no entendemos, pone en nuestras vidas otras vidas que nos ridiculizan con su realidad… y es solo en ese momento que nos detenemos a mirar más allá de nuestras narices… y aprendemos por fin a ser considerados con las vidas ajenas…

Se llama Paulino y tiene solo 8 años… es un niño encantador y si embargo vivirá el resto de sus días “esperando”… porque aparentemente hay gente que nació para esperar.. y habemos otros que tenemos la obligación de llegar a esas vidas y detener su infinita espera…

La historia sin fin...

2005-07-29T02:45:00.000-04:00

Hoy recordé con esa claridad con la que pocas veces uno recuerda instantes pasados el día en que Matías nació… recuerdo que el instante en que los médicos lo sacaban de mi pensé: “este es el dolor físico más grande que he sentido en mi vida…”, casi 9 meses después volví a pensar igual el momento en que me puse un arete en la nariz… pensé que no volvería a sentir jamás un dolor como ese... y solo unos días después, a mi niño le diagnosticaron meningitis viral... ese día sentí como el mundo entero se caía ante mi... sentí un dolor en el alma tan grande que se hizo físico...pero entendí que en la vida los dolores siempre pueden superarse... siempre puede haber algo peor... entonces decidí dejar de concentrarme en los dolores para poner más atención a las consecuencias...

es cierto que la cesárea fue dolorosa, pero mi hijo fue la más preciosa consecuencia... su primera sonrisa... sus fallidos intentos por sentarse solo, la primera vez que dijo mamá... el despelote que armó en la cocina con su primera comida...los instantes con el son infinitos... cada pequeña cosa que el hace completa mis días...

Y el arete en la nariz... fue un dolor absolutamente físico, pero la consecuencia me gusta, me siento bien, me gusta ver mi reflejo en el espejo... me siento bien y valió la pena...

Hasta el terrible diagnóstico de meningitis... han pasado ya 12 días... mi bebe esta perfectamente bien... ha vuelto a sonreír.. ha aprendido dos palabras nuevas (papá y ahitá) y dice No con la cabeza... Matías se ha recuperado y hoy cada cosa que hace ha cobrado el doble de importancia en mi vida... y lo mejor... he visto a mi niño en su primera etapa de sociabilización... tiene amigos nuevos, niños todos con algún problema de salud... niños que estan ahi porque algo salió mal.. pero niños con las sonrisas más deliciosas que he visto jamás... niños que necesitan ser mirados... niños que han logrado toda mi mirada... y al final de estas casi dos semanas... la consecuencia no ha sido mala... por el contrario... mi niño esta bien y mi vida se ha llenado de otros pequeños... de niños en los que jamás pensé antes... pero niños que siempre han estado en algún lugar...

Y entendí, entendí que el único dolor sin buenas consecuencias es la muerte de quienes amamos... de quienes son las piezas del rompecabezas que forman nuestras vidas... no hay dolor más grande que ese... es mentira que con el tiempo uno asume esa ausencia y la vida vuelve a ser "normal" es mentira... porque cada día que pasa esta más alejado de la última vez que escuchaste la voz de quien se fue... y eso, con el tiempo, solo duele... por eso... por eso es importantísimo amar a quienes amamos y a quienes no amamos con toda nuestra capacidad... aunque nos arriesguemos a someternos a eventuales des-pedidas... aunque algún rato dejenemos de ser "mirados" porque cuando amamos con toda el alma deja de ser importante si nos miran o no y solo importa el saberlos vivos... el saberlos mirando la misma luna que vemos todos cuando decidimos levantar la cabeza y mirar al cielo...

Por eso trovadictos queridos... amen hasta cansarse... amen como si fuera el último día... porque amar de ninguna manera nos debilita... amar nos hace grandes... amar nos hace humanos, nos hace capaces de generar fuerzas de los rincones más escondidos de nuestro ser para seguir amando... y solo así... seguir viviendo.

Censurados

2005-07-16T17:02:00.000-04:00

Hoy desperté intentando recordar la primera vez que escuché la palabra "CENSURADO", creo que fue hace no muchos años, cuando el gobierno de Pinochet censuró a los Prisioneros por tocar música de protesta... por que hizo eso? por que ellos decían lo que pensaban con sus canciones, por que a ellos no le gustaba vivir sometidos a la dictadura, por que ese señor sabía que los prisioneros no hablaban por ellos solos, ellos eran la voz de cientos de chilenos...

A mi me pareció interesante... era niña entonces... CENSURADOS por decir lo que piensan??? y fue entonces que empecé a dejar de entender a la sociedad en general... fué ahi que decidí no pertenecer al hormiguero... a vivir mi vida bajo mis propios esquemas. por supuesto, todo bajo una estricta claúsula de respeto al derecho ajeno... entonces empecé a vivir como yo pensaba que estaba bien... sin hacer jamás NADA con la intención de dañar a nadie... pero no bajo las normas de la sociedad común... no... no soy una mamá normal... soy una gran mamá... y tengo tatuajes... no uno, si no TRES!!! además tengo por ahi algunos aretes y el pelo medio rojo... y leo... leo a serrano a saramago a sabato a cortazar... leo a esa bola de censurados... y también escribo... escribo todo lo que se me antoja escribir, escribo cartas a los presidentes si siento que deben escucharme... escribo mensajes a los que siento que faltan el respeto a las otras personas... escribo lo que quiero y cuando quiero... no soy una persona accesible a precios de mercado... no soy amiga de muchos, menos de todos... soy amiga de pocos... amo a pocos... pero para esos pocos soy gratis, esos pocos tienen mi vida, mi tiempo, mi paz... esos pocos me tienen completa, íntegra, me tienen toda... y no solo eso!!!! también pinto cuadros abstractos... pinto cruces con cuerpos desnudos, pinto sentimientos, pinto frustraciones... pinto lo que pasa por mi mente, y no solamente pinto... además pinto bien. Se dan cuenta??? soy una perfecta candidata a la censura
He escuchado a la gente decir muchas cosas de mi... cosas chistosas y, a veces, cosas tremendamente absurdas... alguien por ahi me llamó irreverente (por no disfrazar las cosas que digo)... me han dicho inquietante (por hablar de amor sin temor)... me han dicho inmadura (por mis sueños...), me han dicho insolente (por no ustear a mi suegra)... me han dicho tantas cosas... y a todas les he visto el lado bueno, siempre tomándolas exactamente como de quien vienen... pero esta vez... esta vez me han clasificado en un grupo no muy agradable... ahora pertenezco al grupo de amigos CENSURADOS... quien iba a pensarlo?...lo peor...y quien determina si la forma en que vivo mi vida da lugar a censuras??? no crean que soy una de esas personas que le van al anariquismo, NO.. para nada... me visto normal... voy a lugares normales... amo a gente normal... hablo normal... solo que no hago lo que "ellos"piensan que yo debo hacer... solo porque yo no voy a misa si no siento que tengo fe... yo no me confieso si creo que el cura es tan humano como yo y se equivoca con los mismos pecados que yo...hay miles de cosas que no hago, que prefiero no hacer...por lealtad a mis convicciones... y por eso, por eso hoy me levanté en el grupo de los amigos censurados... como me siento??? asustada a ratos... impresionada, confundida... pero sobre todo triste... siento que esa nueva etiqueta en mi mundo no va... que es injusta... que no adorna mi espacio... es como esas etiquetas de "Clausurado por evación de impuestos"... no me gusta... pero supongo que asi no más es la vida, no??? abrá que esconderse de los inspectores censuradores...

San LuneS

2005-07-12T10:33:00.000-04:00

Levantarse corriendo en lunes....
con otra cara, con otra idea de ser...
disfrazada de culaquier cosa
para mimetizarme, para perderme entre la gente

Juego, juego a perderme entre senderos
duros, grises, malolientes

Un bocinazo...
quien me observa esta vez?
desde que atalayas académicas será juzgada hoy?

Algún día construiran un edificio en esta esquina...
Algún dia seremos todo de cable y cemento...
o algun dia seremos quizas
un poco mas auténticos...

Des-Anonimos

2005-07-10T23:24:00.000-04:00

La ciudad oscurece,entre murmullos lejanos,músicas lánguidas,seres solitarios
enganchados al alcohol
La ciudad oscurece tras los empañados cristales,albergando realitis-shows,
niños berreantes, maridos ociosos ymujeres prisioneras
La ciudad oscurece atrapándonos en el ensueño de paraísos perdidos,
amores no compartidos, frustraciones efímeras que se olvidan con el alba,
rápidos y fugaces orgasmos tras paredes de papel,
estridentes voces de púberesque ocultan su desencanto en la oscuridad,Inexpresivos rostros de de turno de noche.
Y mientras todo fluye a mí alrededor, yo sólo deseo estar con él,fundirme, deshacerme, olvidar que cada día oscurece, morirme entre sus brazos,¿Qué ocurre cuando el resto del mundo te importa una mierda?¿Qué ocurre cuando al resto del mundo le importas una mierda?